Der er næppe et emne, der lægger mere pres på hverdagens familieliv end den konstante skænderi mellem søskende. Ingen familie, hvor flere børn bor, hvor skænderier og tvister ikke forekommer hver dag, hvis ikke flere gange om dagen. Hvis søsknene stadig er i en lignende alder, ser det næsten ud som om der ikke er andet end børn, der krangler.
Jeg er mor til tre børn. En tvilling dreng og en søn og halvandet år yngre. Jeg er også den yngste af tre børn. Argumenter mellem søskende har været med mig i et helt liv. Og mine børn giver mig nu hver dag chancen for at forvandle mine egne barndomsoplevelser.
Men hvorfor kæmper søskende? Og hvorfor er disse tvister så vanskelige for os??
I denne artikel vil jeg gå nærmere ind på disse to spørgsmål. Derudover viser jeg også måder at håndtere fortroligt og i forhold til sådanne situationer.
Her er de tre hovedårsager til, at søskende argumenterer:
1) Søskende krænker for at holde kontakten!
Ja, du læste det korrekt. Når børn krangler, kaldes det ofte for at blive set. ”Kære forældre, vær venlig at passe på mig!” Eller ”Vis mig, at du virkelig elsker mig, og at mine søskende ikke bestrider mit sted!”
Især små børn er afhængige af voksne for at støtte dem. Du er afhængig af dem for at overleve. Så det er en ren overlevelsesstrategi, når små børn indgår i en slags konkurrence med deres søskende om deres forældres opmærksomhed.
Søskeltvister er især drevet af overdreven rivalisering mellem børnene. Dette kan skyldes en lille aldersmangel, især for søskende af samme køn, eller hjemmelavet gennem uddannelse. Dette inkluderer konstant sammenligning mellem søskende og illoyal behandling og præference for et af børnene.
2) Hvor mennesker møder hinanden, er det uundgåeligt at håndtere den anden.
Søskende har næppe en chance for at differentiere sig, men er nødt til at komme sammen med deres brødre og søstre på en eller anden måde. Derudover forventes de at elske hinanden. Ofte også at de deler, men de deler allerede det, der er mest vigtigt for dem i livet: deres forældre!
I modsætning til andre mennesker er de nødt til at forholde sig til hinanden, selvom de finder sig selv, uanset grund, snarere uappellerende. Søskende deler ofte et rum og er nødt til at klare de andres særegenheder. Der er en meget omhyggelig og ordnet, det næste er et rigtigt rod. Det ældre barn elsker at lege med Lego, og det yngre er stadig i ”ødelæggelsesfasen”.
Hvis du ikke deler rummet, er der nok muligheder for friktion i fællesrummet. Når alt kommer til alt ønsker børn, især når de er små, at være uanset hvor de er hendes forældre er.
3) Børn argumenterer, fordi de mangler andre strategier.
Undertiden er børn i konfliktsituationer desperate og overvældede. Dette er hurtigt tilfældet, især for børn op til fire år. For eksempel, hvis det ene søskende har den anden’s yndlingsbil i hånden, kan de små hurtigt komme i fysiske problemer. De ønsker at få deres bil tilbage. Umiddelbart. Du snapper legetøjet fra den anden hånd. De slår, sparker, bider.
Er forældrene eller andre plejere derefter også Selv hvis børnene deler det, tænder denne slags tvister igen og igen. Men selv hvis hvert barn har det samme legetøj, er det ofte meget mere interessant i den andres hånd.
Håndtering af konfliktsituationer overvælder mange voksne. Hvordan kan vi forvente, at børn løser disse situationer harmonisk og i samtale? Hvis du stadig mangler sprogkundskaber, er dette et absurd ønske.
At diskutere mellem søskende er noget normalt og uundgåeligt.
Skridt gør ikke kun noget med vores børn, men også med os. Vores svar på søskentvister har en stor indflydelse på udviklingen af deres konfliktopløsningsmuligheder. Kan vi leve ved at give dig en farverig buket blomster? af strategier. Spørgsmålet er: Hvilke strategier ved vi?
I mange forældrevejledninger anbefales det at undgå tvister ved at ignorere dem. Logikken bag det er så simpelt som det er farligt: "Hvis børn krangler om min opmærksomhed, stopper de bare, når de ikke får en."
Lad os erstatte ordet "opmærksomhed" med "forhold". Og lad os huske, at små børn er afhængige af os for at overleve. Så hvis mit barn råber for at blive "set" og "forhold", ville det ikke være mere fornuftigt at forholde sig til dem i stedet for at skinne af uvidenhed?
Så hvad kan jeg gøre specifikt i børnenes tvist??
Før jeg tænker over konfliktløsninger og bliver involveret i mine børns argumenter, prøver jeg først at erkende, hvad mine børn har brug for. Hvorfor krangler du? Handler det om mig Eller lær dig selv at kende og dine egne grænser?
2) Find ud af, om der er behov for akkompagnement!
Jeg spekulerer også på, om de har brug for mig lige nu, eller om de kan finde måder at håndtere situationen selv på. Et af mine børn beder pålideligt om hjælp, når det er nødvendigt. En anden optræder normalt meget diplomatisk og samarbejdsvilligt. Den næste er dog stadig meget ung, har endnu ikke de sproglige ressourcer og reagerer hurtigt på kroppen. Med viden er jeg som regel opmærksom og prøver at omdirigere og gribe ind på et tidligt tidspunkt.
Når det kommer til meget små børn, tilrådes det at ledsage dem og forudse visse situationer. Så jeg var i stand til at holde mit barn, som ofte led, fra at bide ved mundtligt at verbalisere hans anmodning i god tid.
3) Bliv opmærksom på din egen rolle i børnenes tvister!
Fyrer jeg ubevidst eller endda bevidst op argumentet mellem børnene gennem min opførsel? Ud over sammenligninger mellem søskende, præferencer eller illoyal behandling, betaler opskrivninger sig også ind i denne kategori.
Spørger jeg åbent og upartisk, hvad der skete, eller er jeg stadig fanget i ”offer-offer-mønsteret” og vil bare vide, hvem der var skyld? Hvad håber jeg på? Er det overhovedet relevant for konfliktløsningen, hvem der er skylden? Og hjælper mig med at tænke i skyldkategorier?
4) Komfort dine (!) Børn!
Når to eller flere mennesker krangler, er alle involverede som regel i nød!
Da mine børn var lidt yngre og kranglet, tog jeg alle involverede i mine arme på samme tid og trøstede dem først. Dette var ofte tilstrækkeligt, og konflikten blev løst.
I mellemtiden ønsker de at afgrænse sig lidt og fortælle mig deres respektive historier. Jeg prøver derefter at klemme hende til venstre og højre for mig eller bede en anden voksen, hvis den er tilgængelig, om at hjælpe med et af børnene.
5) Hjælp dem med at finde løsninger eller kompromiser!
Normalt er denne del unødvendig, hvis vi tager punkt 1 til 4 til hjerte. Eller børnene har gode ideer alene til at løse situationen.
Igen, jo mindre børn, jo mere støtte vil de sandsynligvis have brug for.
Så hvis søskendekonflikter er normale, og der er gode måder at ledsage dem, hvorfor stresser de os så meget?
Hvorfor bliver vi forældre hurtigt overvældede og overbelastede, når vores børn konstant krangler, og hvorfor kan vi lide at falde tilbage i gamle forældremønstre??
I min artikel 10 færdigheder forældre kan arbejde på for at være relative til deres børn Jeg forklarer i punkt 6. Konfliktbarhed hvordan det sker, at vi ofte mangler denne evne, og hvor meget det romantiserede familiebillede af Rama-reklamer har formet os.
Det kommer ikke som nogen overraskelse, når jeg skriver det hovedårsagen til vores overvældende er vores egen opvækst. Straffet og sanktionerede vores forældre som børn os i tvister eller skinnede ved at ignorere dem, så vi simpelthen ikke har en buket blomster? kan sammensættes.
Vi mangler ikke kun passende strategier til at håndtere vores børns tvister, de katapulterer os ofte tilbage i vores barndom. Og det betyder dobbelt stress. Der er en risiko for et systemnedbrud.
For mig er det især tilfældet, når jeg føler mig overvåget, eller når for eksempel en anden voksen forsøger at handle, som også har sin uddannelsespakke med sig. Så senest skal jeg trække vejret dybt og være opmærksom på, at mine børn nu skal beskyttes mod at blive opdraget. Det er her det går alle for at begrænse skader.
At overvinde din egen opdragelse hjælper kun med at heles. Helbredelse sker gennem bevidsthed, opmærksomhed og (selv) kærlighed. Og der er vi midt i transformationen …
Relaterede emner
-
Børnekreds er ikke ualmindeligt blandt børn. Hvordan børn lærer at løse konflikter, og hvad du kan gøre som forælder i et argument. forældre…
-
Selvom der er så meget information, ”ser vi ikke længere skoven for træerne”. Vi ser udenfor, hvad der allerede er i os alle:…
-
Christiane f: CV, bøger og anmeldelser på dejlige bøger
4,2 stjerner fra 2.219 ratings CV for Christiane F. Gå til: Alle bøger af Christiane F. Wir Kinder vom Bahnhof Zoo Wir Kinder Vom…
-
Børns støj: hvad man skal gøre med naboer, når man bliver stresset?
”Misforstå mig ikke, men jeg vil ikke blive mobbet af børn!” BOOOM. Denne erklæring fra min nabo chokeret og…