Home » Børns

Hvad-børn-virkelig-ønsker

Et gammelt ordsprog siger: ”Alle er deres egen heldige smed.” Vi ved, hvor meget sandhed der er i denne sætning. Men nogle gange er det ikke så let at være lykkelig. Når du er blevet berørt af ulykken, finder du ikke lykken igen så hurtigt. Men hvorfor er det? Hvorfor er mange mennesker så ulykkelige? Lad os se på vores samfund. Dette er kendetegnet ved magtforhold, social uretfærdighed, rigdom og fattigdom.

Hvis du ikke har lært i barndommen, at du er noget værd, at du har stærke mennesker, er der muligheden for at blive en notorisk ulykkelig person. Forældre har den ansvarlige opgave at danne glade børn fra deres børn, formidle kærlighed til dem og vise grænser. Når en balance er nået, har børn en god chance for en lykkelig fremtid.

Hvad børn virkelig ønsker

Nogle forældre synes, at dette spørgsmål er let at besvare. De mener, at det er helt tilstrækkeligt, at børn får noget at spise hver dag, forsynes med legetøj og tøj og have det varmt og rent. Men hvis de grundlæggende behov er opfyldt, hvorfor modsiger børn derfor ofte, adlyder ikke og får mor og far rasende hurtigt?

For det første er der ingen frække børn, der er børn, der opfører sig frække. Den ene er barnet som person, den anden er en adfærd. Der er en enorm forskel i det. Barnet nedbrydes i sig selv, i dets uafhængige person, når forældrene siger: ”Du er et frelt barn.” Hvordan vil du fjerne denne attribution? Det er lettere at kritisere et barns adfærd: ”Det, du lige har gjort, var forkert. Undskyld for din opførsel. ”Barnet lærer, at det ikke er en fræk, muligvis fræk og vred person, men fra tid til anden viser fræk, ikke passende opførsel. Denne opførsel kan ændres. Når en attribution er foretaget, kan den ikke let trækkes tilbage.

Tilbage til udgangspunktet: Hvad ønsker børn nu? Og frem for alt, hvad har børn ellers brug for, når deres grundlæggende behov allerede er opfyldt? En videnskabsmand vovede sig efter afslutningen af sekund Første verdenskrigsundersøgelse. På det tidspunkt var der mange forældreløse, hvis far var død i krigen, og hvis mor var død af alvorlige sygdomme. Forskeren rejste over hele Europa og observerede to forskellige opholdsrum for børn. Nogle blev indrettet i hjem, plejet af søstre, vasket og klædt ordentligt. Han troede, de levede i et absolut sterilt og rent miljø. De andre børn blev huset i landsbyer og voksede op blandt hunde, får og geder. Forskeren baserede ikke sin undersøgelse på hyppigheden af ​​et smil og heller ikke på udsagn fra børnene. Han så dødsfrekvensen fra en ødelæggende epidemi og fandt, at ingen af ​​landsbybørn var påvirket af epidemien. På børnehjemmet blev mange børn dog syge og døde som et resultat. Hans konklusion var, at børnene i landsbyen havde oplevet mere kærlighed og omsorg end børnene på børnehjemmet.

På baggrund af disse fund blev det vist for første gang i videnskaben, at børn har brug for kærlighed og kærlighed til overlevelse. Den blotte tilfredshed med de grundlæggende behov er langt fra tilstrækkelig.

Disse resultater betyder naturligvis ikke, at kun babyer, småbørn og børn beder om ømhed og kærlighed. Voksne har også brug for ømhed og fysisk berøring, som små Erdenburgere. Som voksen er det dog lettere at formulere det, du ønsker. En grædende baby kan ikke gøre det klart, at det nu gerne vil blive kærtegnet.

Men ikke kun fysisk kærlighed er vigtig for børn, men også en påskønnelse af deres selv. Kærlig og frem for alt udvalgt, rosende ord og påskønnelse er af enorm værdi for børn. Pleje, forslag, krav og krav er det, børn også har brug for. De vil have dig til at lytte til dem, involvere dem i samtaler, de vil blive taget alvorligt. Enhver arbejdende forælder ved, at der ikke er meget plads til sådanne ting i hverdagen. Det er delvis sandt. Du kan vidunderligt involvere børn i enhver form for husarbejde, forklare dem, hvordan bestemte processer fungerer. Ældre børn kan endda hjælpe med husarbejde og føle det sjovt? at gøre noget med mor eller far. Selv historien om godnat om aftenen er vigtig, fordi det ofte er det eneste tidspunkt på dagen, hvor børn kan kæle, nestle og stille lytte til mor eller fars ord.

Børn har brug for beskæftigelse, de vil gøre noget interessant. Fra hvert spil, fra hver bog optager og behandler børn information i deres hjerner. At sidde sammen med barnet, male sammen, spille et spil eller bare være til stede, bidrager til barnets værdsættelse. Det er gennem forældrenes tilstedeværelse, at det er noget værd, at det tages alvorligt.

2.1 At skælde er bedre end at gøre noget

For et par år siden undersøgte adfærdsforskere en velhælet familie, der havde to børn. Drengene var ni og elleve år gamle og levede i fortællinger. De havde endda deres eget legerum med de største og dyreste legetøj. Set materielt manglede de intet. På grund af de hyppige skænderier og skænderier vendte foreldrene sig imidlertid til et forskningsinstitut for at finde ud af, hvorfor deres drenge udviste sådan opførsel. Forskerne besøgte familien på en dag, hvor der var planlagt en fest om aftenen. De så hele dagen i huset og bemærkede, at drengene for det meste var i deres legerum. Under festen nød forældrene sig sammen med deres gæster, mens drengene begyndte at kæmpe. De blev højere og vildere, så faren måtte gribe ind. Da han skændte broderen, lo de ondt, faderen blev vred.

I sidste ende oplyste psykologerne forældrene, at drengene ikke tilbragte nok tid med deres forældre, og at de to derfor kæmpede og kranglede. Derefter får de opmærksomheden fra deres forældre, som de faktisk har ret til hver dag og uden at blive spurgt.

Meningsfuld beskæftigelse og tilstedeværelse.

Som nævnt tidligere har børn brug for opmærksomhed og tid fra deres forældre. Børn er begejstrede for så mange ting, du kan medtage dem næsten overalt. Forældre kan oprette en rengøringsdag i weekenden, når hele familien hjælper og bringer huset op til bunden. Som en lille gave kan en familieudflugt planlægges, en delt is eller et besøg i biografen kan startes. En eftermiddag i børneværelset midt i byggesten, brætspil og farveblyanter kan være meget sjovt for børn og forældre. Mange forældre har glemt hvad det betyder at være et barn og har for travlt med deres egen verden. Ikke desto mindre er det vigtigt at tage tid til de små og give dem nøjagtigt, hvad de haster med: opmærksomhed, kærlighed og kærlighed.

Lyt til børnene

At lytte er ikke det samme som at lytte. Det ved vi alle. Nogle gange er vi selv så travlt med noget, som vi foregiver at lytte, men faktisk ikke gør det overhovedet. En sådan opførsel kræver ikke nødvendigvis et forhold til samtalepartneren. Man kunne tænke pragmatisk; enten lytter du ordentligt, eller så forlader du det. Men hvad er "ordentlig lytning"?

Casestudier til afklaring

Barnet kommer hjem og vil fortælle om sine oplevelser i skole eller børnehave. Forældrene fornemmer, at barnet er forvirret, men de ved ikke, hvordan de kan hjælpe deres barn. Selvfølgelig vil de vise deres barn, hvordan de skal tackle problemet alene, når alt kommer til alt vil det blive udsat for sådanne situationer oftere i livet. Forældre er ikke altid på stedet og kan træde ind for deres børn. Det skulle heller ikke være sådan, fordi børn er nødt til at lære at hævde sig, de er nødt til at lære, hvordan de bedst kan håndtere konfliktsituationer. Det er gennem disse situationer, at børn modnes og bliver personligheder, der ikke svigter i enhver lille konflikt.

I årenes løb træner forældre sig i strukturer for samtale, som enten har tillid til barnet eller skaber dybe fure i forældre-barn-forholdet. Aktiv lytter er det magiske ord for et sundt forældre-barn forhold. Følgende viser, hvilke formuleringer der skal undgås:

At nedlatende barnet: "Stakkels dreng, lad det venligst, jeg gør det for dig."

Lær barnet: ”Skyld dig selv. Hvis du havde lyttet til mig, ville det ikke være sket. Jeg siger dig, hvad du skal gøre. Lyt nøjagtigt. "

Distraher barnet: ”Det er ikke dårligt. Spis først en cookie. "

Det er undertiden skræmmende at indse, hvordan man taler til dit barn. Men hvis du ved om det, kan du modvirke denne opførsel og reagere på barnet ved aktivt at lytte.

Lille Daniel kommer hjem fra skolen og bliver spurgt af sin mor om hans dag. Han svarer, at han ikke havde haft en god dag. Hun beder sin søn fortælle hende om det, som Daniel begynder med. Men efter at han er færdig med sin dom, hvor han klager over sin matematiklærer, træder moren ind for ham og vil hjælpe ham med sine lektier. Daniel ryster derefter på hovedet og siger, at han forlod dem på skolen. Hans mor løber hen til telefonen og vil ringe til instruktøren, men Daniel er usikker. Hans mor gør det klart for ham, at det er bedre at forsvare sig i starten, før proceduren med matematiklæreren bliver værre, men Daniel reagerer monosyllabisk. Han er usikker. Moderen ringer op til instruktøren og understreger udtrykkeligt endnu en gang, at hun ikke kunne lide, at Daniels akademiske præstation faldt.

Daniels mor nedladende over hendes søn og påtager sig rollen som højttaler, men Daniel skal rapportere om sin dag i skolen. Desuden tilskynder det ikke ham til selv at gøre noget ved sit problem, men tager tøjlerne i hånden. Daniel siger næppe noget i slutningen af ​​samtalen og lader sin mor handle.

Anna kommer hjem fra skolen og bliver spurgt af sin far, hvordan hendes dag var. Hun svarer, at hun har haft bedre dage i skolen. Faderen afskediger og klager over, at han vil have en sådan dag. At sidde i skolen og bare skulle lytte, det er ikke en indsats. Anna svarer derefter, at hun næppe kom sammen i matematik, fordi hun ikke kan komme videre med sin matematiklærer. Hendes far gav derefter en monolog om, at Anna ikke skulle tale så blidt om lærere, at hun måtte være mere forsigtig, for da ville hun forstå, hvad der blev forklaret til hende.

Annas far lærer sin datter. Han spørger hende om hendes dag, men fortæller sig selv hele tiden. Anna kommer i en defensiv holdning, og hun skal kun rapportere om sin dag. Hun lærer af sin fars opførsel, at hun vil bevare sine problemer for sig selv i fremtiden, da hun alligevel har skylden for elendigheden.

Sofie skrev en vanskelig matematikeksamen og bliver spurgt af sine forældre derhjemme hvordan det gik. Hun svarer, at hun er lidt bange for sin karakter, og moren tilbyder derefter Sofie en cookie. Sofie siger tak, men udtrykker, at hun er meget interesseret i sin karakter. Hendes forældre smiler og understreger, at de ikke selv ved alt, og at dette ikke er dårligt. Så tænder faderen for fjernsynet, og Sofie bliver spurgt, hvilket show hun ville se.

Sofies forældre distraherer sin datter fra sin frygt for at have en dårlig matematikklasse. De tilbyder hende en cookie og tænder straks fjernsynet. Sofies frygt og bekymring høres ikke.

Aktiv lytning

Aktiv lyttesignaler til børnene, at de faktisk bliver lyttet til og bliver fortalt. Det meste af tiden hjælper det børn meget. Forældre behøver ikke at blive involveret, give råd eller løse problemet for deres børn. Hvordan nøjagtigt aktiv lytter fungerer forklares nedenfor:

Daniel kommer hjem fra skolen, sætter rygsæk i hallen og sidder i køkkenet sammen med sin mor. "Daniel. Hvordan var din dag? ”Daniel svarer kun kort:” slet ikke godt. ”Hans mor trækker en stol op og indser:” Du ser også sådan ud. Hvad skete der da? "" Vores nye tyske lærer er virkelig hurtig. "Moren reagerer forsigtigt på sin søn:" Er du bange for, at du ikke kommer efter? "" Fuld. Jeg spurgte ham, om han kunne forklare det anklagende for mig, og han sagde, at jeg burde lytte bedre. ”Daniels mor nikkede. "OK. Hvad følte du i det øjeblik? "" Nå, jeg var vred, især fordi mine klassekammerater også gjorde det sjovt. ”Daniel korsede armene over brystet. ”Forstår jeg korrekt, at du er irriteret, fordi han viste dig det?” ”Ja, det er dumt foran de andre.” Daniels mor nikkede igen. ”Hvad ville du gøre nu?” ”Jeg tænkte på at tale med ham igen efter undervisningen.” Daniel så nu ud til at være mere selvsikker. Hans mor spurgte: ”Tror du, at tingene går anderledes?” Daniel smilede. ”I det mindste er jeg ikke længere så flov over at spørge. De andre lytter derefter ikke længere. Måske er han bare usikker. Vi er alle nye og mærkelige for ham. "" Mener du, at han selv kan have problemer? "" Måske vil vi gøre ham nervøs, fordi han ikke kender os, og vi heller ikke. "Daniels mor bankede på hans hånd og kyssede ham på panden: "Det er berettiget, hvis alle dine klassekammerater er så smarte som du er."

Daniels mor lyttede aktivt til sin søn. Hun var på ingen måde tavs, tværtimod. Hun har signaleret, at hun er interesseret, har fanget Daniels tanker og følelser og støttet sin søn i at udvikle et syn på problemet.

Hvis man lærer denne opførsel, husker man, at det ikke er nødvendigt at hoppe i krænkelsen for sit barn, at aflaste ham for alle problemer og finde en løsning på det. Forældre opgiver ansvaret for at skulle finde en løsning på alt. Du kan overlade de små problemer i hverdagen til dine børn, fordi de vokser og drager fordel af dem.

Som beskrevet i det foregående kapitel er det vigtigt at tage tid til dit barn. Det er ikke forbudt at give råd, når det bliver spurgt. Men børnene skulle fortælle dem selv. De skulle føle sig opmuntret af deres forældre til at fortælle om deres problemer, vel vidende om, at de bliver omfavnet og trøstet, men de bør stræbe efter at finde deres egen løsning på problemet.

Det er en lidt anden sag, når det kommer til uretfærdighed. Et eksempel: Dennis knækkede et ben i fysisk træning og hobber nu rundt med et gips i flere uger. Når gipsen endelig fjernes, er Dennis stadig ryster på fødderne. I fysisk træning skal børnene køre en stor runde rundt om landsbyens dam. Dennis, der faktisk er en god løber, er endnu ikke vendt tilbage til sin sædvanlige form og er den sidste, der kommer til mål. Hans lærer gør det så sjovt med ham og lader ham løbe rundt om dammen i hans underbukser. Daniel kommer hjem efter skole og fortæller historien til sine forældre, dybt deprimerede.

Her skal forældrene selvfølgelig blive aktive. I dette tilfælde er det ikke nok at signalere til Dennis, at han kan løse problemet alene. 1. Dennis kan ikke selv klarlægge fakta og 2. denne sportsinstruktørs handling er ydmygende og skal straffes. Ellers ville der være en mulighed for, at en sådan situation gentager sig. Dennis ‘forældre kontaktede straks skolens direktør og bad om at tale. Et par dage senere blev kropslæreren overført til en anden skole. Desværre kan Dennis Gluck også betyde uflaks for andre børn.

Som forældre skal du være i stand til at filtrere: hvornår kan børnene løse deres problemer selv, hvornår har forældrene brug for at gribe ind. En hjælp er, hvis du spørger dig selv i situationen, i hvilket omfang barnet kan drage fordel af sin egen løsning. Hvis forældre løser problemet for deres børn, trækker de næppe noget ud for deres egen personlige udvikling.

Børn og følelser

Først for nylig har folk forstået, at det er vigtigt i børneopdræt at tale om følelser, navngive dem og handle dem ud. Betyder det, at forældre skal lade deres vrede børn begynde at slå? Selvfølgelig ikke. Det er vigtigt at forklare børnene, hvordan de mest sandsynligt håndterer deres følelser. At "store drenge ikke græder" og "piger er aldrig vrede" er en absolut humbug. Siden hvornår har følelser været kønsspecifikke? En pige kan være så vred, som en dreng kan græde. Hvis forældrene har internaliseret dette og lært at håndtere deres følelser selv, er de et godt spejl for deres børn.

ensomhed

Ordet ensomhed har en negativ konnotation og er næsten altid forbundet med tristhed. Selvfølgelig skal du gøre forskelle her, fordi nogle børn er glade, når de leger på egen hånd. Hvis du efter en trættende dag i skolen kan sidde ensom og alene på dit værelse og male, lave kunsthåndværk eller lege i fred, har du det godt. Alle forældre skal være opmærksomme på, at dette ikke er reglen. Men ligesom voksne nyder at være alene i et par minutter, så er børnene det også.

Der er selvfølgelig en anden form for ensomhed. Dette påvirker børn, der er permanent alene. Ingen leger med dem, ingen lægger mærke til dem. Bortset fra regelmæssige måltider, nedladende eller instruktion af og til, er der ingen der beskæftiger sig med sådanne børn. De små er ensomme og viser dette ved at sidde i et hjørne af rummet, ikke glade og sprudlende. De ser indadvendte og føler sig alene.

At gøre noget ved et barns ensomhed er relativt enkelt. Den eneste fangst: forældre skal være opmærksomme på deres fejl. De må indrømme, at de følelsesmæssigt har forsømt deres barn og skal være villige til at gøre noget ved det. At tilbringe tid sammen, lege sammen, tale med hinanden, intensive sammenkomster fjerner følelsen af ​​ensomhed stykke for stykke.

sorg

Forældre skal først formidle til deres børn og frem for alt tro det, at gråd er et udtryk for tristhed og derfor noget godt. Ingen er en "grædebaby", hvis han lader tårerne løbe fri. Tværtimod: Græder har noget rensende, det er en del af livet. De, der græder, mest lettere hindrer livet i livet, er bedre i stand til at håndtere dødsulykker. De, der har lært, at græde er et tegn på svaghed, vil kramme indad og på et tidspunkt ikke længere kan modstå spændingerne. Han bliver nødt til at kollapse og arbejde op, hvad der er sket med ham.

Hvis forældre lærer deres børn, at det er godt at græde fra en tidlig alder, vil de være bedre i stand til at tackle dødsulykker senere i livet. De lærer af trøstende ord, at de kan lade deres følelser løbe fri, at det er okay at græde. Hvis barnet adskilles flere gange som en "krybebaby", lærer det af det, at det er en svækkelse, når det græder.

Tårer gør dig stærk – dette princip skal internaliseres af forældre og foreslås for deres børn.

Når børn er vrede, kaster de ting rundt eller rammer dem. Dette er en indre impuls og på ingen måde en lærd opførsel. Det er vigtigt, at børnene får vist, at de meget godt kan være vrede, men at de ikke tager denne vrede ud over andre mennesker. Som forældre skal du vise børn, hvordan de kan kontrollere deres vrede, fordi de ikke selv ved det. Du skal altid stille dig selv følgende spørgsmål: Hvad kan mit barn gøre, hvis han eller hun bliver voksen? Hvis jeg forbyder mit barn at græde, hvilken type personlighed modnes i ham?

At skubbe vrede væk og afvise den som vold er den forkerte tilgang. Vold og vrede er ikke den samme ting. Den ene er en følelse, den anden en handling. Du kan være vred og blive voldelig, hvis vreden er forkert dirigeret.

Børn lærer allerede i børnehaven, at de kaldes en "svækkelse", hvis de viser for lidt vrede. Med andre ord lader de alt ske med dem, de er buffer for andre. Hvis de viser for meget vrede, er de aggressive, og ingen ønsker at lege med dem mere. I de første år i børnehaven lærer børn, hvordan de bedst kan håndtere deres vrede.

Forældre bør opmuntre deres børn til at udtrykke deres vrede med ord, ikke handlinger. Børn skal lære at sætte ord på, at de er vrede. I bedste fald skulle de også være i stand til at navngive årsagerne til vrede. Denne udvikling tager et stykke tid, før børn har internaliseret den, og den bruges. Hvis børn har problemer med at udtrykke årsager til deres vrede, er deres forældres hjælp påkrævet. Spørgsmål som ”Er du vred på, at Daniel tog din lastbil fra dig?” Eller ”Er du vred, fordi jeg har været i telefon så længe?” Kan hjælpe børnene med at sætte deres vrede i ord.

At lede som eksempel kan også være nøglen til målet. Forældre skal sige dette i situationer, hvor de er vrede, triste eller urolige. Fra disse gerninger og formuleringer lærer børn, at mor og far ikke rammer enten, men siger, når de er vrede, og hvorfor. Efter et stykke tid vil forældrene opdage, at de var et spejl, og at deres børn vil gøre det samme. Læring gennem efterligning er nøglen til sejr.

ydmygelse

Børn bliver ofte ydmyget af deres kammerater og til tider ydmyget af deres forældre. Voksne selv ved, at det at være ydmyget ikke er en behagelig følelse. Du er markant reduceret, og din egen person værdsættes ikke. Fra ydmygelse lærer børn, at de har begået en fejl, eller at de har en fejl, der hjælper andre med at gøre narr af dem.

Barnet skal være stærkt nok til at stå over sådanne ydmygelser. Det skal vide, hvordan man modsætter sig ydmygelse. Dette er selvfølgelig en læringsproces, som forældrene skal indlede og ledsage. Det er vigtigt at minde barnet igen og igen om, at det er fantastisk, som det er, og at det ikke behøver at skamme sig over noget. At vise barnet dets styrker, prise det igen og igen, hjælper med til at styrke selvværd og dermed også selvtillid. Hvis barnet har udviklet en sund følelse af selvværdighed, står det over for dem, der ydmyger det med selvtillid.

surmule

Daniel sidder på en stol i køkkenet med armene korset over brystet og pouter. Hans mor spørger ham, hvad der foregår, og Daniel svarer: ”Intet!” Alle forældre har oplevet dette eller en lignende situation før. Sulking er som et teaterstykke, det er opdelt i forskellige handlinger. Den første akt består i at spørge Daniel om noget gik galt i skolen, hvis vejret ikke passer ham, hvis han ikke har det godt. Daniel har stadig sine hænder bundet over brystet og benægter alle disse spørgsmål. Han begynder at sukke og viser, at han er endnu værre end før. På dette tidspunkt er forældrene mest tabt. Hvordan skal du gå videre? Det fattige barn siger ikke, hvad det har, men tilsyneladende er der noget galt.

Der er to muligheder: Enten forældre reagerer på sulking, kram barnet, distraherer ham og dermed opfylder betingelserne for deres barn. Men mere om det senere. Den anden måde er i ikke engang at hoppe på det bevægende tog. Daniels mor ser sin søn sulte i køkkenet. Hun går til ham og fortæller ham, at hun elsker ham, og at hun gerne vil hjælpe ham. Han skulle tænke over, hvad han kunne lide, og så komme til hende, hun var i stuen. Dette bryder “truten” op, børnene tænker over, hvad de ønsker, og følger normalt deres forældre.

Sulking fungerer kun for forældre, der har dårlig samvittighed. Der har været en situation i barnets liv, der har fået forældrene til at føle sig skyldige. Børn udnytter denne skyldige samvittighed ved at sulke. Du får din ønskede opmærksomhed, hvornår og hvor du vil. De har "konditioneret" deres forældre.

generthed

For at gøre en ting klar fra starten: skyhed er ikke en følelse. Der er heller ikke noget ammende født for at være genert. Børn er gjort genert børn af deres forældre.

Nogle forældre synes det er sød, når deres smukke blonde pige er genert og elsker at sidde på stolen med gæster i stedet for at lege. Derefter bliver tingene altid sagt, som: "Børnet opfører sig godt.", Eller: "Pigen kan opføre sig, det er blevet en sjældenhed." sidder i stolen og ikke leger med de andre børn. Der er forskellige grunde til dette. På den ene side kan pigen have været tvunget til at komme i kontakt, der skræmte hende (nogle børn frygter en klovn, fordi han ser anderledes ud og også er meget højere). En anden grund er, at pigen måske er blevet forskrækket af en fremmed, da hun ikke forventede det.

Det er overhovedet ikke vanskeligt at bryde op til generethed. Børn skal generelt ikke være genert over for venner eller bekendte i deres forældres nærvær. At sætte barnet på pause for at se hver gæst i øjet og sige hej er en start. Dette er det første skridt hen imod at være social. Når barnet ser på og hilser på andre mennesker, vil det blive mere socialt, det vil være lettere at finde venner, og det vil føles mere komfortabelt i selskab med andre mennesker.

En naturlig skyhed og modvilje mod fremmede er naturlig og uundværlig. Hvis forældrene ikke er der, kan barnet også være forbeholdt og omhyggelig, dette er en naturlig beskyttelsesmekanisme. I forældres nærvær bør et barn imidlertid ikke være genert.

Forbliv konsekvent

Børn har brug for klare grænser og regler, for først når forældre begrænser deres børn, udvikler de sig til uafhængige og stærke personligheder. Børn tester, bliver stædige og adlyder ikke. De bryder reglerne og tester deres forældre for at se, hvor langt de kan gå.

Erfaringen viser, at børn af strenge forældre er afbalancerede og glade. Netop fordi de oplever strenghed, men også ved, at de er elsket. De er følelsesmæssigt stabile og kender deres grænser. Strenge forældre behøver ikke at skælde så ofte ud, fordi deres stringens betyder, at børnene ved, hvor langt de kan gå eller ikke. Adfærdsforskning viser, at forældre viser tre måder at reagere på, når de kommer i konflikt med deres børn.

aggressivitet

Aggressive forældre er altid vrede på deres børn. De har en idé om, at deres barn bare er "dårlig" og bevidst gør mor og far skøre. Således bliver disse børn konstant råbt og bagatelliseret. Nogle af dem forstår imidlertid denne form for kommunikation som kærlighed og brøl tilbage. Når alt kommer til alt ønsker de også at vise deres forældre, hvor meget de elsker dem. Konflikter intensiveres, forholdet mellem forældre og børn bliver mere og mere problematisk og vil ikke længere slappe af uden professionel hjælp.

Der er også børn, der ser skriget som kritik, trækker sig tilbage og kravler i deres snegelskal. Nogle gange ender dette med at tjene rolleforventninger. "Jeg er en dårlig dreng, så jeg kan hænge rundt og gøre dårlige ting."

passivitet

Passive forældre forsøger at gøre alt det rigtige for deres børn. De er bange for konsekvenserne, hvis de forbyder deres børn at gøre noget. Disse forældre skriker ikke og brøler, men prøver at nå deres mål med en sænket stemme. De formulerer ikke anmodninger, men spørgsmål, fordi en anmodning begrænser barnets frihed. Børn fornemmer hurtigt, hvordan passive forældre opfører sig i konfliktsituationer og drager fordel af dette. Efter kort tid ved de allerede, hvordan de kan danse rundt på deres forældres næse. Men på et tidspunkt kan der være et smell. Passive forældre er blevet narret for længe, ​​og en dag brister alle ophængte følelser ud af dem. Nogle gange resulterer sådanne udbrud i vildmisbrug og nogle gange endda fysisk misbrug.

positivitet

For at være i stand til at præstere med sikkerhed, skal forældrene være i fred med sig selv. De skal have et klart billede af sig selv i deres roller som mennesker, som mor / far og som forholdspartnere. Visse forældre ved, hvor deres styrker er, de går lykkeligt gennem livet, fordi de nyder det. Bortset fra det faktum, at de automatisk overfører dette billede til deres børn, handler de konsekvent og beslutsomt i konfliktsituationer.

Gør folk opmærksomme: Forældre skal formulere krav, ikke anmodninger. At ikke blive involveret i diskussioner, men bevidst kræve noget fra barnet, er en form for vis opførsel.

Etablering af kontakt: Det er meget vigtigt, at barnet ser på sine forældre, når en anmodning eller instruktion er formuleret. Forældre skal holde op med at arbejde, når de er optaget af noget, gå i øjenhøjde og skabe øjenkontakt. Derefter formuleres instruktionen, ikke på forhånd.

Umiskendelig: Forældre bør gøre det umiskendeligt klart, hvad de vil have fra deres børn. Ordlyd såsom; "Jeg vil have dig til at rydde op i dit værelse med det samme." … eller; , "Forstod du det?" Er den rigtige måde og sikre barnets svar med; "Ja" eller "nej".

Gentag: Hvis barnet ikke følger forældrenes instruktioner, gentages instruktionen igen. Det er vigtigt her, at forældrene forbliver rolige, ikke bliver vrede, men gentager faktuelt instruktionen igen. Forældre bør under ingen omstændigheder deltage i diskussioner eller debatter, for de har trods alt fremsat en anmodning, som barnet skal følge.

I nærheden: At holde sig tæt, så længe barnet ikke har afsluttet opgaven, er hurtigst muligt af karakterer. Når forældre flytter, tror børn, at forældrene har givet op. Kun det at være tæt på barnet kan sikre, at instruktionen er opfyldt. Det er også vigtigt, at barnet bliver rost bagefter. Syng ikke lofsang, tak. Et smil i kombination med ordet: "Super" er nok.

At være konsekvent betyder at forstå børnene, formulere klare udsagn og ikke give efter. Forældre bør igen overveje, hvor netop dette udseende kan tage deres børn. Mennesker skal konstant forfølge ethvert krav i deres liv, overholde reglerne og lejlighedsvis sætte dem tilbage. En person, der aldrig er blevet sat grænser, vil ikke være lykkelig i et samfund, hvor der findes normer og værdier.

familiestrukturer

Hvis vi hører udtrykket "familie", er det stadig forbundet med bedstemor, bedstefar, tanter, onkler, forældre, børn, fætter og fætter. Man tænker automatisk på det lykkelige par med de to smukke børn og fårehunden, der bor i et idyllisk forstadshus. Som på mange områder af livet, gør sandheden undertiden meget ondt. Sådanne, lad os kalde dem, traditionelle familier, findes næppe i dag. Statistikker viser, at hvert fjerde ægteskab er skilt, at der er flere og flere enlige forældre eller patchwork-familier. Dette alene er en situation, som vi har at gøre med i dag. Det er ikke længere synd, hvis et ægteskab svigter. Nederlag er en del af livet. Men det er en skam, når børn skal udholde en skilsmisse. Dette behøver ikke altid være tilfældet, når alt kommer til alt er der muligheden for at beslutte til barnets bedste.

Det er vigtigt, at forældrene er velvillige, altid tilpasset deres barns behov. Der er forældre, der er stærke nok og skaber et venskab med deres eks-partner. Disse forældre ved, at det ikke er godt for børnene at hader og trækker sammen. De udvikler noget som et venskab med hinanden, som gør dem i stand til at tage på udflugter osv. Med børnene efter en adskillelse.

Ofte spiller bedsteforældrene ikke så stor rolle, som for 40 år siden. Da næsten enhver tysker har råd til en bil, har det været dagens orden at flytte. I tider med økonomisk krise er det også værd at bemærke, at du flytter til, hvor et job der tilbydes. Dette fører normalt til, at familier skilles fra hinanden. Hvis du er meget knyttet til din familieklan, vil du sigte mod lejlighedsvise familiesammenkomster for ikke at miste hinanden.

Enlige forældre repræsenterer ligesom patchwork-familier en moderne form for familie.De har vovet at hoppe i det kolde vand, som mange skyder væk fra. Nogle forældre forbliver fanget i et uheldigt partnerskab, fordi de ikke ønsker at tage mor og far fra børnene. Forældrene adskiller sig ofte kun, når børnene er ude af huset. Men det er netop da, at det bliver vanskeligere for mange voksne børn at håndtere adskillelsen, for indtil nu troede de, at alt var i orden med mor og far. Naturligvis forudsætter dette, at forældrene kan spille teater godt, fordi de fleste par viser, at de ikke længere er glade. Sådan føles børnene, når der er uenighed mellem forældrene. Udseendet er stadig bevaret, og en dag er der et stort smell.

Enlige forældre rapporterer ofte, at de har det bedre alene end med en partner. De er aldrig ansvarlige overfor nogen, de behøver ikke at koordinere med nogen, de er frie til at vælge. På den anden side er der de vanskelige aldersfaser, der skal styres alene, de mange situationer, hvor du føler dig hjælpeløs og forladt og vil skrige efter nogen, der spreder deres arme.

I dag er der forskellige familiekonstellationer, som alle fungerer på deres egen måde. Det er vigtigt for hver enkelt form, at forældrene er solide og børnene er i gode hænder.

Tip til enlige forældre

Som enlig forælder er du ofte for tidligt mærket som ensom. Imidlertid foretrækker nogle mennesker at være alene snarere end at blive fanget i et joylfrit partnerskab. Som beskrevet i det foregående punkt er der dog nogle forhindringer, som enlige forældre skal overvinde. Her er et par tip, der kan gøre livet lettere for enlige forældre.

Som vi allerede har lært, bor bedsteforældre og andre dele af familien ikke det samme sted, du ser dem ikke så ofte. Det er netop denne familie, der er behov for som enlig forælder. Hvad sker der i tilfælde af sygdom, hvis barnet skal hentes spontant fra børnehave eller skole, men ikke selv kan komme væk fra arbejde? Hvad er situationen, hvor du har brug for en skulder til at læne dig op?

Forældre bør holde deres øjne åbne i nabolaget. Der er nogle ældre mennesker, der desværre ikke har nogen børnebørn, men som vil. Du kan medtage disse dejlige gamle mennesker i din "moderne" familie. Sociale kontakter er vigtige for mennesker. Af og til ser du en ung kvinde med hendes børn, mens du handler, måske får du tale med hende og mere udvikler sig fra det. Når du er begyndt at integrere, vil venner finde sig selv. Du mødes oftere, børnene leger med hinanden. Det har vist sig, at en kæreste eller kæreste klager over og slipper alle ophøjede følelser. Der kan ikke være tale om ensomhed.

I øvrigt er det også en fordel, hvis du som enlig mor får venner med mænd. Af og til er det meget nyttigt at have en altmulighed i vennekredsen eller en mand, der kan stå op til den halvvoksne dreng. At have kvinder med venner kan også være nyttigt som enlig far. Hvis denne far har en datter, kan hun en dag hamre med biologiske spørgsmål, som kun en kvinde kan svare på. Hvis du har en god ven klar, forklarer hun den halvvoksede datter om mange fænomener.

At opbygge forhold er en vanskelig og frem for alt langvarig affære, men med hjælp fra venner og pæne pensionister kan du "opbygge" en familie, der støtter og hjælper, når det betyder noget.

Alder faser

Hver eneste svære og mindre vanskelige aldersfase kræver forældrenes adfærd, så børn føler sig forstået og bliver taget sig af. Det er logisk, at et tre år gammelt barn ikke kan have den samme reaktion som en ungdom i puberteten. Hver alder kræver særlige trin, særlige reaktioner. Følgende forklarer, hvad forældre skal være opmærksomme på i hver enkelt alder, og hvordan de lærer at forstå deres børn bedre.

Fødsel til 6. måned

Spædbørn i denne alder udforsker først deres omgivelser. De lærer, at de ikke længere bor i deres mors beskyttede mave, men er i en helt mærkelig og ny verden. De ukendte ansigter og genstande skal undersøges nærmere og opfattes som konstant tilbagevendende. Der kan ikke være tale om opdragelse i denne alder, fordi spædbarnet kun optager information. Han handler ubevidst, hans tanker er helt uklare.

Forældre står over for den vanskelige opgave at finde ud af, hvad deres babyer har brug for, fordi disse kun kan bemærkes ved at græde. En bestemt rutine kommer snart ind i hverdagen med den nye Erdenburger. Forældre ved, når deres baby er sulten, at det efter at have drukket det skal gøre en landmand, og hvordan det er bedst at blive trøstet. I princippet er det vigtigt ikke at lade babyen græde for evigt. Denne "foranstaltning" kan føre til depressiv og passiv opførsel. Du skal dog ikke løbe til babyen med det første knirk, men snarere vente lidt. Herfra lærer babyen, at den kan gøre noget for at tilfredsstille sine behov; at råbe ved navn.

Man hører ordsprog som: "Babyen er stadig så lille, du kan overhovedet ikke gøre noget med det." Dette er selvfølgelig ikke sandt, fordi babyen er glad for massage og om beskæftigelse og kærlighed generelt. Ammekanien kan ikke spille specifikt, men den lærer fra uge til uge – men kun hvis forældrene har travlt med deres baby. Babyer, der oplever denne form for kærlighed og beskæftigelse, vil vokse op til at være glade børn. De kan godt lide at spise, grine meget og sove godt. De er helt tilfredse, og forældre bemærker dette i deres opførsel.

6. måned til 18. måned

I denne alder opdager børn verden. De kravler, gennemsøger, tager deres første skridt, laver første lyde, navn mamma og far. Denne tid er en meget spændende, men også udfordrende tid for både forældre og børn. Forældre skal sikre, at medicin, rengøringsmidler og opvask forsvinder fra barrierer, som børn let kan nå ud til. I denne alder opdages alt med munden, med tungen. Forestil dig hvad der kan ske, hvis et barn sutter på en flaske farlige kemikalier. Børn ønsker at være små opdagelsesrejsende i denne fase, de lærer deres omgivelser at kende, deres referencepersoner, mens forældre skal passe på de smås sikkerhed.

18. måned til 3. leveår

Barnet begynder nu at tænke, det vil sige, det forstår enkle forklaringer. I mellemtiden har den lært at udskrive sig selv og bringe den op, når den ikke kan lide noget. Trossfasen begynder, og forældre bør begynde at sætte regler og holde sig konsekvent til dem. Der vil nu blive flere og flere tests af styrke, konflikter, fordi barnet sætter sig ned igen med forældrene. Der kræves meget styrke fra forældrene i denne alder, men de får også meget tilbage fra deres børn. Ved at lege sammen, fortælle historier, læse og male kræver forældre ikke kun et bånd med deres barn, men også deres intelligens. Børn i denne alder ønsker at blive udfordret og udfordret.

3. år til 6. år

Tidspunktet for de berømte og vigtige W-spørgsmål begynder. Børn formulerer et hvorfor, hvorfor, hvorfor spørgsmål i næsten hver sætning, fordi de ønsker at forstå forhold, ønsker at udvikle deres sprog yderligere. Forældre skal være opmærksomme på, at disse W-spørgsmål faktisk næsten udelukkende tjener til sprogudvikling. Visse forhold og funktioner er inkluderet, men endnu ikke fuldt ud forstået. Det handler om børnenes sprogudvikling. Af og til vil der være situationer, hvor forældre ønsker at reagere irriteret, især da skal de være opmærksomme på vigtigheden af ​​spørgsmålene. De hjælper deres børn enormt, hvis de besvarer disse spørgsmål og i bedste fald redder sig unødvendigt dyre tutorer senere.

Børn tillader nu forhold til mennesker uden for familien. De spiller ikke længere alene, de bygger venskaber og handler bevidst med deres venner. Lidt efter lidt lærer børn, hvordan de skal håndtere mennesker, de indgår kompromiser undtagen følelser og behov.

Også i denne livsfase er det vigtigt, at forældrene konsekvent overholder deres regler. Børn tester stadig, hvor langt de kan gå. De ønsker at hævde sig foran deres venner og lære, at de kan opføre sig anderledes med andre mennesker. Børn i denne aldersgruppe lærer, at deres handlinger har konsekvenser, de tænker og forhandler med deres forældre og venner. Det er små, intelligente mennesker, der stadig har brug for og har brug for det.

6. år til 12. år

Er det disse år, hvor forældre og deres børn virkelig hygger sig? kunne have. Du kan involvere børnene i rekreative aktiviteter såsom vandreture, skiløb, cykling og svømning. Forældre bliver selv børn i denne alder, forudsat at de tillader det.

Det er vigtigt, at forældrene bliver på bolden, når det drejer sig om at udfordre deres børn. Krav betyder ikke ”overvældende”. Forældre bør stadig give deres børn tid til sig selv. Fritidsaktiviteter såsom at spille i en fodboldklub eller gå på en balletskole er gode til sociale færdigheder og træner motoriske færdigheder, men bør holdes inden for grænser. Børn har nok stress i skolen og har også brug for tid til at reagere for at komme ned. At lege alene, møde venner, gøre ting sammen med forældre er meget vigtigt i denne alder. For mange strenge fritidsaktiviteter begrænser børn for meget i deres følelse af frihed.

12. år til 18. år

Puberteten begynder og med det tidspunktet, hvorpå børnene flyver. Du leder efter plads, du har næppe lyst til at gøre ting sammen med dine forældre. Forældrene er triste over dette og prøver i de fleste tilfælde at klæbe fast. De sætter deres børn bevidst i situationer, hvor de kan tale med dem, selvom børnene normalt ikke vil. "Vi snakker overhovedet ikke mere.", Kommer derefter ofte som en forklaring på den klamrende adfærd. Dog forældre spiller ofte taxachaufføren i denne fase, de skal tage deres børn med til fester eller venner. Det er ideelt at bruge denne tid til at tale, fordi børnene er i godt humør og fulde af forventning.

Diæt og adfærd

Det er bevist, at sund kost, tilstrækkelig motion og håndtering af stress er tre vigtige komponenter i børns udvikling. Alle tre byggesten er indbyrdes afhængige og indbyrdes påvirkende.

Ernæring

En sund diæt giver grundlaget for børns adfærd. Med vigtige næringsstoffer i maden er børn mere aktive i spillet og nyder at træne mere.

Træning og stress

Hvis børn ikke får tilstrækkeligt med næringsstoffer, har dette en negativ indvirkning på at klare stress. Børn er mindre i stand til at tackle tvister med venner eller forældre og føler sig mere stressede. Denne stress kan ofte føre til, at børn spiser af frustration eller mister deres appetit. Forældre bør træne deres børn i udholdenhed, styrke og hastighed, fordi forskning har vist, at en kombination af disse funktioner reducerer børns stress. Fysisk træning forhindrer søvnforstyrrelser, nervøsitet og rastløshed og kan opleves som en fælles aktivitet med forældrene.

9.3 Hvad er en afbalanceret, sund kost??

Måltider skal være varierede og sunde. Du læser det igen og igen. Men hvad betyder præcist "varieret og sundt"? Er det nok at spise et æble hver dag? Bør forældre forbyde deres børn at spise slik? En optimeret blandet diæt bør tilbyde børn en afbalanceret diæt, bør tilskynde dem til at træne og holde dem i form. Plantebaserede fødevarer såsom frugt og grønsager er sunde og styrker også børnenes forsvar. At drikke en frugtsaft af og til er også godt for børn. Men du skal sørge for, at disse saft er så usødede som muligt, da frugt allerede indeholder nok fruktose.

Kød og ost bør kun konsumeres i små mængder, og fedtholdig mad og fastfood bør undgås næsten helt. Candy kan være i bulk, ikke i bulk. Især yngre børn kan lokkes med farverig frugt og kan lide at prøve nye retter af ren nysgerrighed. At involvere børnene i processen med forberedelse og madlavning er også en del af en diæt, der er skræddersyet til behovene. Børn kan lide at deltage i "voksenaktiviteter". Når du laver mad og forbereder, kan du sige noget og se i rå form, hvad der senere koges, stegt eller koges på din tallerken.

Børn har brug for glade forældre

Forældre er ofte opdelt i to dele: den ene del passer på husstanden og plejen og beskæftigelsen af ​​børnene, den anden del udfører regelmæssigt arbejde og overtager familiens økonomiske sikkerhed. Det er vigtigt, at hver del føles behagelig og glad i sin rolle. I løbet af de foregående linjer blev det klart, at børn ikke kan blive lykkelige uden følelsesmæssig pleje og kærlighed. Det er det samme med voksne mennesker. Børnepasning, husholdning, arbejde, disse aktiviteter udfordrer folk. Denne stress og belastning kan ikke kompenseres for blot ved at spise. Forældre har brug for et følelsesladet og stærkt partnerskab, venner og deres egne hobbyer. De skal være opmærksomme på, at de ikke kun er forældre, men mennesker med behov.

Forældre skal oplade deres batterier. Der er venner og bekendte, der giver energi, og dem, der tager energi. I det lange løb fungerer det ikke, hvis du konstant bruger "energimellemrum". Så det er vigtigt at undersøge: hvem giver mig styrke, hvem klemmer mig, hvem kan jeg læne mig mod? Og: Hvem græder konstant med mig, hvem klager konstant, som næppe lader mig sige noget? Ord som mentale skraldefald falder og gør forholdet til visse mennesker vanskeligere. Det giver mening at udelukke mennesker, der er temmelig nervepirrende og nervepirrende fra den nære vennekreds og at dyrke ærlige venskaber. Her er nogle tip til, hvordan forældre kan genoplade deres batterier

Få en babysitter: at forlade børnene hos dine bedsteforældre til en aften eller endda en weekend kan have en positiv effekt på partnerskabet. Så der er mulighed for at gøre noget som et par igen eller gå ud med venner. Børnene nyder også at være sammen med deres bedsteforældre. Du dræber to fugle med en sten. Hold ikke børnene konstant glade: forældre behøver ikke lege, male og tulle med deres børn døgnet rundt. Du kan også tage lidt tid på at slappe af. Når forældre signaliserer til deres børn, at de kan lide at kede sig, forlades de på et tidspunkt. Børnene forstod, at mor eller far undertiden har brug for et par minutter for sig selv.

Partner tid om dagen: Der skal bruges mindst ti minutter om dagen sammen med partneren. Det er op til dig, om mænd og kvinder udveksler ideer, kos eller bare sidder sammen. Samvær er vigtigt.

En halv time med børnene: At tilbringe en halv times tid koncentreret og intensivt med børnene er bedre end at sidde i børneværelset med et par timers delt opmærksomhed og ikke vise 100% interesse.

Hobby: Regelmæssige aktiviteter, som en forælder nyder gøre, hævder at være glad. At invitere andre forældre kan også tage stresset ud af hverdagen. Børnene drager også fordel af at kunne lege med kendte børn. Forældre udveksler ideer, og nogle gange er det godt at lære, at du ikke er alene om dine daglige problemer.

Forældre, der følger noget af dette råd, er godt på vej til at blive lykkelige og tilfredse forældre. Dine børn drager også fordel af dette i deres udvikling, i deres image af mennesker, i deres fulde personlighed.

Relaterede emner

Like this post? Please share to your friends:
Christina Cherry
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: