Når børn kæmper

mod Aggressivitet hjælper endnu mere aggressivitet? Dette skaber ikke fred, men tværtimod den næste konflikt.
”Hvis tvisten eskalerer, skal du følge dine egne tvistregler, fysisk interpose og sige til det ældre barn: ‘Du har ikke set andre muligheder end at slå. Den lille irriterede dig virkelig nu. ‘ Så vender du dig til den yngre: ‘Det gjorde dig ondt, og du ville også beholde legetøjet.’ Spørg den ældre mand, hvad ville han have brug for for at reagere anderledes end at ramme? Det er vigtigt ikke at tilbyde løsninger, men kun at indsamle ideer, ”siger Berlin kommunikationstræner Heidemarie Götting.

Forældre skal overholde deres egne regler for tvist

Krævende børn tager hurtigere ansvar for deres krænkelse, når deres forældre holder op med at føle sig ansvarlige for deres krangel. Men forældre bør ikke bare ignorere handlingen med et skuldertræk, men snarere holde øje med og overholde deres egne kontroversregler. Så vil du forstå mere og mere og genkende detaljer:
• Hvem har hvad der vedrører her?
• Hvilken dynamik er der på arbejde?
Fra publikumsrangering kan du se bedre end i midten af ​​feltet – og vil snart have nøglen til at forstå hele forholdet. Med vores velvillige neutralitet kan vi hjælpe børn med at argumentere rigtig godt. At afklare konflikter med børnene, men ikke med børnene – det ville være tricket.
Før vi griber ind i tvisten, præciserer vi bedre, hvad vores mål er: Vil vi genskabe roen i børnehaven eller håndhæve lydighed og regler? Vil vi støtte eller beskytte det enkelte barn? Eller ønsker vi at gøre det muligt for børn at løse konflikter konstruktivt og lære noget af dem?
Det afhænger af den rolle, vi glider ind i, hvordan historien slutter. Hvis du kan få hanerne til at præsentere deres positioner den ene efter den anden, er meget vundet.

Når søskende har skænderier

Hvis søskende krænker, handler det ofte om forældrenes opmærksomhed og fordel. Derfor: Opfør ikke hurtigt som forældre! Og lad børnene kæmpe, fordi kampe tilskynder til social opførsel.

Søskende kæmper ofte for forældres opmærksomhed

Krangel blandt venner adskiller sig fra søskendekreds på et væsentligt punkt: en legekammerat kan altid trække sig ud af affæren ved blot at gå væk. Presset for at finde en løsning er svagere – du behøver ikke at bo med din modstander under det samme tag. Men en løsning skal findes blandt søskende, så du kan holde sammen.
I deres familier udvikler brødre og søstre en umiskendelig fornemmelse af den strategi, som de kan henlede den største opmærksomhed fra deres forældre. Der er næppe noget, der understreger familielivet mere end de konstante argumenter fra børn. Det er ekstremt irriterende – og det burde det være. Børn forventer, at den hastende forælder spiller dommer. De argumenterer for forældres opmærksomhed og fordel, for privilegier og ejendele, fordi de tror, ​​at hvis du er nødt til at dele det, bliver det hele mindre.

En kamp er ikke en kamp

I øjeblikket er det let, at dommeren begår fejl: Det er ikke altid det samme argument, men et nyt hver gang. Ved nærmere undersøgelse viser det sig, at offerlammet ofte er det egentlige argument. Og ikke kun det. Hvis vi blindt overfører tidligere situationer til de nuværende, fastholder vi børnene til deres opførsel i tvist, hvorved vi fratager dem muligheden for at opleve sig anderledes og opføre sig anderledes. Manglen på alternativer skaber aggression, og et barn ser hurtigt ingen anden mulighed end at strejke.

Børn skal kæmpe

Der er også noget andet at lære i ethvert argument.Dette er grunden til, at børn er nødt til at argumentere: I en konfrontation med en anden lærer man at kende sig selv og den anden bedre, når et genert barn pludselig føler sig modig, og den stærkere man kan give efter på en gang. Endnu mere: hvordan man tegner dine egne grænser og respekterer andres, hvordan man sætter dig selv i en andens sko, udtrykker dine egne følelser og udtrykker din mening uden at skade andre, og hvordan du kan udholde, at du er anderledes – den bedste måde at finde ud af er i en tvist.
Og hvordan man ikke bliver hugget af og stadig finder en løsning på den tvist, der gør retfærdighed over for alle involverede, er ikke en af ​​os i vuggen. Du skal have lov til at øve dig som multiplikationstabeller og ABC – helst når du krangler.

Gå ikke hurtigt ind i en tvist

Krangel er sunde og grundlæggende tilladt, “som et udtryk for ukontrollerbare, sunde kræfter i barnet,” siger den amerikanske psykolog Richard A. Gardener. “Ethvert barn, der ikke mindst viser en vis grad af søskendrivivali, er et handicappet barn, der er blevet besejret i kampen for udtryk for deres egen personlighed af de omkring dem.”
Og dette gøres ofte med de bedste intentioner: “Som den store, kan du virkelig give efter” eller “Vær venlig med ham, når alt kommer til alt er han din lillebror”, så desperate forældre appellerer og brændstof til den familie-interne konkurrence Appeller opnås slet ikke med det tordnende forbud mod enhver fjendtlig handling endnu mindre.

Løsning af konflikter og tvister korrekt

Det virkelige problem er ikke så meget, at der er konflikter, men i manglen på klarhed om, hvordan man håndterer dem, så alle vinder. Der sker meget i spektret mellem fair og voldelig. Hvor ellers kunne du bedre udforske dine muligheder end først i familien og derefter med venner? Hvis du griber ind for hurtigt, tager du konflikten ud af børnenes hænder. Og savner også chancen, børnene lære bedre at kende.
Forældre er fascinerede af at se, hvor hurtigt små børn lykkeligt går videre til dagsordenen efter et argument. Du glemmer bare. Deres bemærkelsesværdige evner til ikke at lade kommunikationen gå i stykker og spille intensivt igen efter en voldelig krøbning giver dem mulighed for at leve ud af deres modstridende impulser og være sikre: De er opmærksomme på deres aggressioner, men har en tendens til at være positive, når det sker de har lov til at leve ud af deres følelser, mens de overholder visse regler.
Familierne bygger social træning for hinanden, hvor de øger deres udholdenhed, dygtighed og udholdenhed. Du lærer at håndtere konflikter og tvister – uanset hvad. “Søskende kender deres respektive arsenal meget godt, de kan normalt bevidst beregne, planlægge og kontrollere deres aggressive handlinger og udsagn,” understreger de to søskendeforskere Stephen Bank og Michael Kahn. Venner skal finde ud af det først.
I det lange løb lærer både venner og søskende at overleve konflikter, hvis du lader dem: “En kamp fremmer kompetence, moral, mod, kreativitet og loyalitet”, siger de to forskere.

Relaterede emner

• 

  Tvist om sociale ydelser: ingen børnetilskud for unge i Tyrkiet

  Der skal ansøges om børnetilskud skriftligt fra den ansvarlige familiefond. (Foto: Maurizio Gambarini / dpa) Du behøver ikke at være i Tyskland…

• 

  Tvist om familiepolitik: fejlene ved biskop mixa

  Tvist om familiepolitikken Biskop Mixa Sebastian Großert Augsburg-biskop Walter Mixas fejl står ved på grund af hans udsagn…

• 

  Børn har brug for grænser – citykirche – magasinet evang-luth

  Når unge mennesker bliver forældre, glæder den nye jordiske mand glæde. Forældre skal dog først lære sig selv i deres nye rolle…

• 

  Børns sociale opførsel

  Skolebarn Nogle gange opfører dine egne børn sig så ukendte, at du næppe kan genkende dem. Sådan fungerer børns sociale opførsel….

“>