Hvorfor dit barn tester grænser

Ofte bliver spørgsmålet eller snarere tro eller udsagn genstand for "grænser"

• "Mit barn tester konstant sine grænser"
• "Du skal være konsekvent og ikke give efter, ellers tabte jeg"
• "Vi er nødt til at afklare, hvem der er chef her"

bragt til mig. Det er netop derfor, jeg vil kommentere denne opfattelse, disse situationer og emnet "testgrænser" mere detaljeret i denne artikel.

1. Hvad er grænserne?

Som du sandsynligvis allerede ved, er der forskellige typer begrænsninger. På den ene side de generelle og på den anden side de personlige grænser. Kort sagt, de adskiller sig som følger:

Generelle grænser

Disse forekommer oftest i almindelige hverdagssituationer og fører ofte til de ovenfor nævnte spørgsmål og udsagn.
For eksempel, hvis dit barn gør noget, som du eller din partner ikke kan lide i øjeblikket, er den almindelige reaktion på dette at sige "Du gør ikke det", "Du gør ikke det" eller "Stop det, du kan ikke gøre det".

Men børn er normalt svære at håndtere, og de vil sandsynligvis ikke holde sig til det længe eller ser ud til at udfordre dig med noget lignende i den næste situation. Men udfordrer det dig virkelig? At irritere dig eller afklare magtforhold?

Sandsynligvis ikke, selvom det kan se sådan ud for dig i denne situation. Dit barn vil bare se dig – du som en uafhængig person – dig med DIN PERSONLIGE grænser.
Det bemærker meget præcist, hvis dine svar eller forespørgsler ("Det gør du ikke") kun er avancerede, fordi det er lettere. Dermed skubber du en del af ansvaret lidt væk fra dig. Og du behøver ikke at stille spørgsmålstegn ved eller forklare dig selv (dine faktiske motiver).

Personlige grænser

Personlige grænser er derimod individuelle; de siger noget om dig, om dine værdier, din person, dine motiveringer og dine tanker. Og børn kan håndtere og samarbejde meget bedre med dette.

Men for at være i stand til at vise dine personlige grænser for omverdenen, skal du først være opmærksom på dem. Derfor skal du se og spørge dig selv, hvad der er ok for dig, selvom det ikke er ok for andre eller samfundet, og spørg også dig selv, hvad der er for meget for dig personligt, og hvorfor (f.eks. Fordi det krænker dine værdier eller dine følelser).

Gør det klart for dig selv.

Selv babyer kan gøre deres personlige grænser vidunderligt klare, fx ved vend hovedet væk, når du er overvældet og har brug for hvile.

2. Udtryk eller vis derefter dine personlige grænser

Da dit barn vil se dig i disse udfordrende situationer, er det vigtigt, at du også bruger et personligt sprog, hvis du gør dine grænser klare.
For eksempel, i stedet for "Stop nu" eller "Mor vil have dig til at stoppe", foretrækker du at tale specifikt om dig selv; noget i retning af "Jeg vil have dig til at give din søster 15 minutter mere tid og hvile, fordi det er vigtigt for mig, at hun kan lytte til mig, mens hun læser højt / kan gøre sit hjemmearbejde koncentreret".

De sidstnævnte udsagn er meget klarere, og dit barn ved, hvad du vil, og hvorfor; det er lettere for dig at samarbejde, fordi du ikke bebrejder eller gør det forkert. Det kan forstå og forstå dit nej eller din anmodning bedre, fordi det er så klart, hvorfor du ønsker eller siger noget, og at det er vigtigt for dig.

Naturligvis accepterer dit barn ikke altid dine personlige grænser med glæde, det kan også blive vred eller frustreret. Måske stamper det på gulvet eller siger, at det ikke kan lide dig længere, eller at du er dum. Men det er ok; det betyder ikke, at den ikke vil eller ikke vil holde sig til den, men kun gør dens følelser klare.

Og det er netop her, at mange mødre befinder sig i et dilemma. Måske ved du det også. Når alt kommer til alt bør barnet aldrig være ulykkeligt eller trist. Naturligvis er dette forståeligt, og alle vil have, at deres barn skal være lykkelig og glad og ikke have dårlige oplevelser; og du vil sandsynligvis heller ikke være en dum mor.
Men dette er ikke altid muligt, fordi alle følelser, inklusive de tilsyneladende negative, er en del af livet. Og jo før dit barn lærer at bruge det korrekt ved at lade dem vise deres negative følelser (se også følgende klik på artiklen), desto bedre for årene fremover.

Så det betyder, at du bare kan stå ud for, at dit barn ikke kan lide dig i et par timer, synes det er dumt eller er vred. Det er måske ikke altid så rart, men det er en del af det.

3. Hvad med dine følelser??

Du kan og bør også vise dine følelser, fordi

• du behøver ikke at være perfekt, altid sikker eller have pokeroverfladen klar
• dit barn kan lide at se, at du heller ikke er perfekt
• dit barn kan tåle ganske godt, hvis du har en dårlig dag og ikke er i godt humør (hvilket naturligvis ikke burde være den normale tilstand – hvis det er tilfældet, kan vi snakke – klarhedstale)

4. Hvad er stadig vigtigt

Dit barn vil lære dig at kende med dine personlige grænser og acceptere dem, men for at dette fungerer, skal du først kende dine egne personlige grænser og kommunikere dem til omverdenen (hvor ofte siger du ja, selvom du faktisk siger nej) fortælle ønsker – læs også her)?

Forudsætningerne, så du kan implementere dette i dit familieliv, er:

• Find ud af, hvad der er vigtigt for dig, og hvorfor, og afled dine personlige grænser
• Anerkend og respekter også dit barns personlige grænser (og behov)
• Så ikke bare insistere på at overholde dine grænser, men også give dem dit barn (f.eks. Privatliv i tilfælde af unge eller generelt om emnet "spise")
• Husk, at du er voksen, dvs. Du bør støtte dit barn i at anerkende deres egne personlige grænser og opfordre til, at de overholdes, især over for tredjepart. For eksempel, hvis din baby vender hovedet væk, vil være hos dig, fordi han ikke længere ønsker at blive båret af tante, onkel, bekendte. Eller hvis dit barn ikke vil kysse den gode tante eller onkel; Sørg for, at det kan sige det, og at dette accepteres (uden følelsesmæssig afpresning osv.)

5. Fordele, hvis dine personlige grænser er klare

Hvis du lykkes med at kende, udtrykke og respektere dine personlige grænser, vil dette have en meget positiv effekt på dit familieliv:

• Det er ok for dit barn, hvis du også siger "nej"
• Det er meget lettere for dit barn at acceptere dit nr og holde sig til det (selvom det ikke nødvendigvis har et smil på ansigtet)
• Sanktioner og konsekvenser er derefter unødvendige

Det er rigtigt, at dit barn ønsker at samarbejde med dig som forælder, men samtidig ønsker det også at blive anerkendt som et selvstændigt væsen. Og den ønsker at se og opleve dig som en person med dine personlige grænser og ikke som en grumbler med upersonlige regler og grænser, der simpelthen sættes foran ham.

6. Resume og tip

Så for at være klar over dig selv, hvad dine personlige grænser er, skal du se nærmere på dine værdier. Kontroller selv, hvilke ting du kræver af dit barn, fordi du har adoptert dem fra offentligheden, men som ikke er så vigtige for dig personligt.
Skriv derefter dine personlige grænser, og indstil måske 2-3 særligt vigtige familieregler (sammen med dit barn og partner), som alle virkelig skal holde sig til (f.eks. Ingen sværgede ord, 15 minutter om dagen bare for dig, i ingen forstyrrer dig osv.)

Du kan med sikkerhed slette det, der ikke er vigtigt for dig, eller det betyder ikke noget. For hvis du har gjort dig opmærksom på det uvigtige, som ikke passer til dig, behøver du ikke at insistere på, at det overholdes, så unødvendige konflikter er unødvendige.

Og glem ikke, med alt ønsket om harmoni, at dit barn skal nå dine personlige grænser:

• det skal stille spørgsmålstegn ved dem for at lære sig at kende og blive uafhængige
• det skal gnide mod nogen; og at det først og fremmest er derhjemme skyldes, at det føles sikkert her
• den ønsker at genkende dig og dine personlige grænser, og for dette skal den være i stand til at opfylde dem
• i det næste trin (uanset om w >Først da kan den gradvis anerkende sine egne personlige grænser, være opmærksom på dem og kommunikere dem til omverdenen. Og det er det, vi gerne vil mest til vores børn, ikke??

Lille digression over for småbørn nr

Ordet "nej" er meget, meget populært i småbarnsalder og er en stor udfordring for mange mødre og til tider forstyrrer dem. Men dette “nej” er et vigtigt udviklingstrin, dit barn anerkender sig selv som en selvstændig person med en uafhængig vilje. Med det hyppige "nej" henleder det din opmærksomhed på det faktum, at det har sin egen vilje, og det er en god ting (selvom nogle gange meget udmattende).
Men hvis du bliver involveret i en magtkamp her, kommer den ikke dig overalt – tværtimod.

Prøv kl næste Nogle gange (hvis du vil klæde dit barn til børnehaven, men siger "nej") bare vente lidt og se, hvad der sker.
Fordi ofte dit barn kun vil være i stand til at sige "nej" og se, at du har hørt og accepteret det. Hvis du rapporterer dette tilbage til ham (det vil sige, at du ser, at han ikke vil nu / sagde nej / osv.), Fortæller du også ham, at du kan forstå det og derefter vente et par minutter, det er ikke ualmindeligt, at det senere gentag / anmod om / prøv, at dit barn nemt deltager.
Men kun kort på siden.

Lad mine tanker om dette emne gå gennem dit hoved og se, hvad du kan acceptere for dig selv, eller hvad du vil implementere.
og frem for alt nyd tiden med dit barn!

Jeg ville være glad for at støtte dig på din vej til et afslappet familieliv og mere sindsro i forhold til dit barn. Find ud af mere om mine rådgivningstjenester her, lad os tale med hinanden i klarhedssamtaler eller abonnere på mit nyhedsbrev!

PS:
Ønsker du flere tip fra mig om, hvordan du får et afslappet og afslappet, hvordan du virkelig kan lide at være mor OG hvordan man kan genkende dit barns behov?

Her støtter jeg mødre til at forme deres familieliv med lethed og glæde, til at opbygge et positivt forhold til deres barn, blive mere afslappet og udvikle sig selv personligt.

Efterlad en kommentar Annuller svar

velkommen

Jeg er Steffi, tredobbelt mor, uddannelsesvidenskabsmand, mamacoach og forfatter.
På Emmali kan du læse om familie- og forældreproblemer, men også om at rejse med børn (eller sommetider bare som et par), bøger og særlig nyttige opdagelser.
Se dig omkring, bliv inspireret og have det sjovt!

Relaterede emner

• 

  Hvorfor børn har brug for klare og stabile grænser, kærligt sætte grænser for børn

  Det er undertiden en reel udfordring at begrænse børn. For børn er grænser en uundværlig byggesten til deres personlige vækst….

• 

  Børn, hvordan tiden flyver – hvordan du forhindrer, at dit liv løber væk

  Du har meget at gøre som mor. Nogle gange så meget, at du tror, ​​at værket vokser over dit hoved. Du har meget at gøre som mor. Nogle gange så meget,…

• 

  At indstille to-årsgrænser skaber ansvarlige voksne – jeg er mor

  Mange forældre ser deres to-årige som for små til at sætte grænser. Det er dog vigtigt at starte tidligt, så du kan…

• 

  Hvis barnet ikke vil høre – forældrekompas – dit magasin til graviditet, baby – familie

  Forældre uddanner normalt deres børn til en vis grad, hvordan de opdrager sig [. ] Forældre hæver normalt deres børn op til en…