Hvis-skilsmisse barn-voksen-er-min-grote

Af Teresa Sickert

Hvilke spor efterlader en oplevelse af adskillelse hjemme hos børnene? Tre nu fraskilte børn taler om deres holdninger og frygt for kærlighed og partnerskab. Ét fund: Forældres adskillelse er en af ​​de mest formative oplevelser i livet.

"Da mine forældre brød sammen, var jeg 17, det var 1998, og det var faktisk en beskidt aftale, antager jeg, du ville sige."

Sebastian Ebel [1] er et efterbarn. Dette er udtrykket brugt til at henvise til børn, der allerede har oplevet deres forældres skilsmisse.

"Adskillelsen som sådan var næsten en lettelse. Tværtimod så at jeg tænkte: Nu gør du det endelig, nu er det tid."

I 1998, året, hvor Ebels forældre skilte sig, blev 157 tusinde mindreårige skilt. Skilsmissesatsen i Tyskland nærmer sig et historisk højt i de følgende år.

"Faktisk var triggeren til adskillelsen dog, at min far havde et nyt forhold, og dette forhold faktisk chokerede mig hårdt, det forventede jeg aldrig, fordi jeg især denne kvinde – der nu er min fars nye kone i dag – meget vidste meget godt."

Langtidsundersøgelse med over 60 skilsmissefamilier

Og derfor er lettelsen for Ebel kortvarig. Den lange overkølede atmosfære derhjemme fortsætter med at vælte, efter at faders svik bliver offentlig.

"Så begyndte mudderkampen virkelig. Fordi min mor var dybt såret og faktisk stadig er, bemærker jeg selvfølgelig det igen og igen. Og så fandt mine forældre heller ikke mere interaktion med hinanden, kunne ikke længere tale med hinanden, og det fortsætter faktisk indtil i dag – at de ikke kan finde nogen interaktion, ikke kunne tale om det og stadig ikke kan tale om det i dag."

"Ja, forældre spiller en meget vigtig rolle i dette. Fordi det er deres tendens til konflikt, der stresser børnene, og som også fører til adskillelse. Og så skal de vende tilbage til et samarbejde efter skilsmissen, især med hensyn til pleje af barnet. De skal gøre det på en eller anden måde. Hvis der stadig er et modstridende forhold mellem de to, kommer barnet i konflikt med loyalitet. Derefter, fra barnets synspunkt, hjælper skilsmissen ikke meget."

Nogle døtre, der sjældent ser deres far og vokser op alene med deres mor, mangler kontakt med mandlige roller. (Imago gulv & personer)

Så skilsmissen Ulrich Schmidt-Denter. Han foretog en langvarig undersøgelse med over 60 skilsmissefamilier i 1990’erne. Derfor hvid emeritus-professoren for udviklings- og uddannelsessykologi, at fasen efter adskillelsen er afgørende for børn og unge. Nu skal forældrene vise et eksempel på, hvordan en adskillelse kan styres. Skilsmissebørn har det bedre på lang sigt, hvis forældrene samarbejder efter skilsmissen og undgår konfliktsituationer. Og: når familien bygger partnerskaber og intakte forhold igen.

"Behandlingen af ​​separationsprocessen afhænger naturligvis også af, hvordan forældrene, især moderen, som de for det meste bor med, former deres videre forhold. Det betyder, om hun er enlig forælder resterne og datteren udvikler måske aldrig rigtigt et koncept, hvad er en mand? Hvad er forhold til en mand? Hvordan er de designet? Alt dette påvirker begrebet unge i forhold til et par."

"Det, jeg synes var meget vanskeligt for mig nu, i eftertid, var alder – især som en kvinde, når du ikke ser din far så regelmæssigt mere. Fordi min far forlod, da jeg blev kvinde, og det var ofte tilfældet, at det var underligt for ham at acceptere mig som en langsom ungdom som kvinde."

Emilia Zessens [2] forældre blev adskilt to gange. Første gang hun var 12 år, den anden 15 år gammel. Derefter forblev separationen, og moren var alene for nu. Faderen fik nye kvinder, var ikke længere en del af hverdagen, og det eneste barn Emilia blev partnerudskiftning for sin mor.

Børn føler sig ansvarlige for deres forældres frelse

"Så var jeg pludselig for dem fra interviewpartnerne, og så fortalte hun mig meget, i retrospekt, at jeg ikke syntes det var så sejt, at hun fortalte mig alt: at hun var vred på ham, hvad hun gjorde ham med alt føles – alle detaljer, som jeg ikke havde brug for i den alder."

Mange skilsmissebørn føler sig ansvarlige for deres forældres frelse: de ønsker at være stærke og påtage sig forældrenes rolle efter skilsmissen. Og så voksede de på et tidspunkt op selv – og lider af deres savnede barndom.

Følelsesmæssigt misbrug er, når forældre drager fordel af deres børns mentale sundhedstjenester, siger Berlin-baseret psykoterapeut og parterapeut Miriam Junge. Manipulation, intriger eller forsøg på at trække barnet til den ene side kan undertiden forårsage alvorlige sår. De dukker ofte op senere i deres egen adfærd i voksen alder.

"Og så arbejder jeg med skimeterapi-interventioner. Hvilket betyder at prøve at se det indre barn, der lider. Det står med meget store triste øjne: Jeg ved det ikke hvorfor jeg ikke kan bestemme, og jeg føler mig skyldig, og patienten føler ofte denne skyld i voksen alder – med en jalousi og vrede og en blanding af meget eksplosive følelser, der overhovedet ikke kan klassificeres. Og hvis du så kan oprette forbindelsen til det indre barn, som måske er fire, fem, seks år gammel, så er det pludselig helt åben og tilgængelig, og det er mest det øjeblik, hvor patienten følelsesmæssigt er her hos mig er. Og vi kan arbejde på det og være triste og være i stand til at tage os af det og give plads til disse følelser, så det ændrer sig i dag."

"Han tog noget fra mig, han tog små stykker fra mig, små stykker over tid, så små, at jeg ikke bemærkede. Han ville have mig til at være noget, som jeg ikke var, og jeg lavede mig selv, som han ville. Jeg løj for ham, truede min karriere og gik med til at gifte sig og bære en ring og være en brud. Indtil jeg stod der i en brudekjole uden øjenbryn, og jeg var ikke længere Christina Yang. Og selv da havde jeg giftet mig med ham. Jeg havde mistet mig selv i lang tid."

For at kærligheden kan holde, bøjer mange et separationsbar for partneren – såsom den hårde læge Christina Yang, en af ​​heroinerne fra Grey’s Anatomy. Den amerikanske doktorserie er blevet tildelt flere Emmys og Golden Globes. Det handler faktisk om forholdet mellem tredieårsforhold. Serien har været en succes i over ti år – også i Tyskland. Sandsynligvis fordi det viser usikkerheden i dag. Presset på unge voksne: du skal give alt, du skal være succesrig, fleksibel, du skal have dig selv under kontrol. For nogle bliver forholdet hjemme i en sådan situation – for andre bliver det et fængsel.

"I slutningen af ​​forholdet spurgte jeg mig selv, hvor gik jeg hen i forholdet? Jeg indgår mange kompromiser og undgår derefter konflikterne, fordi jeg selv ikke kan lide situationen, at der er en konflikt, og det er fordi jeg simpelthen ikke har tillid til, at dette forhold vil vare evigt. Og så tænker jeg sandsynligvis underbevidst: Jeg skal gøre alt, alt i orden, så er det okay. "

Forældres skilsmisse forbliver skjult

Når Emilia Zessens forhold bryder op, indser 32-åringen: Skyldfølelsen eller skyldfølelsen har hjemsøgt hende hele sit liv. Selv hvis hun optrådte udefra og for sig selv, var adskillelsen af ​​forældrene ikke så slem.

"Så jeg arbejder først nu, i mine tidlige 30’ere, gradvist med alt hvad der har gjort mig, og jeg tror, ​​at det havde en meget stor indflydelse på mig. Dengang var det det bedste, jeg kunne gøre for at tackle det – det er stadig den lettere måde for mig at være stærk og stole på mig selv end at gå hvor som helst og fortælle nogen, hvordan jeg har det. Det er det, jeg kun lærer nu. Og det kom aldrig – interessant nok aldrig – nogen fra min familie, endda bedsteforældre eller noget, spurgte mig: Hvordan har du det egentlig??"

"De fleste af dem afklarer deres fortid meget positivt. Det var godt nu, og jeg klarede mig godt med alt, og så er du klar over så små, små nuancer, at der stadig var en masse sorg eller skade eller vrede eller frygt eller alt, hvad der blev ompakket og faktisk viser dysfunktionel i dag. Og så ses dette meget specifikt på igen og kommer derefter ud efter tre eller fire sessioner – ja, det var ikke så stort. I sidste ende kan du forene dig selv med det. Men det efterlader spor. Faktisk alle."

Depression eller udbrændthed – at adskille forældre kan have psykologiske konsekvenser. (Imago gulv & personer)

Faktisk er behandling af en skilsmisse en livslang opgave for børn og unge. Mellem 1998 og 2004 berørte dette næsten 1,3 millioner børn og unge. Effekten af ​​forældreseparation er stærkest i de første måneder og falder mere og mere med tiden. Stadig er skilsmisse en kumulativ oplevelse for børn. Ved senere udviklingsopgaver bliver problemet igen og igen akut, og konsekvenserne opleves på forskellige måder.

"Hvis du gifter dig selv, men også ved familiefejringer, så lad os sige, at du studerer fra gymnasiet, der er spørgsmålet igen, inviterer du faren, der allerede har sin egen familie, med eller ej. Så kommer det hele op igen. Eller når du kommer til den alder, hvor dine forældre blev skilt, kan du have oplevet en krise."

Mavesmerter, taletab, depression

De store livsbeslutninger i de første tre årtier efter adskillelsen – som at komme ind i professionelle liv, blive afskåret fra dine forældres hjem og også vælge din egen partner – er overlejret af disse processer i modsætning til ikke-skilte børn. Under alle omstændigheder står dagens unge voksne over for store udfordringer: Forældres velstand kan ikke længere opnås, ansættelsesforhold er usikre og kræver øget mobilitet og fleksibilitet, familier bor sjældent et sted for at støtte hinanden. Alle disse er ekstra byrder på forhold. Mange voksne, fraskilte børn kommer ikke sammen på et senere tidspunkt i livet eller gør det værre, fordi deres ressourcer allerede er opbrugt af interne konflikter. Mulige konsekvenser: Depression, justering eller afgrænsning, angst, panik eller fysiske klager.

"Mennesker, der pludselig har en stor frygt for at blive tilbage her og nu eller en paniklidelse som en reaktion på stress eller erhvervsmæssig stress, som derefter får udløbet af frygt, er ofte årsagen til tidlige separationsproblemer Du kan forestille dig det, at indsamlede følelser er i en. De er der, de går ikke ud, og hvis du ikke slipper disse følelser ud ved at tale eller ved anden problemløsning, samler de sig og finder deres afsætningsmulighed i et psykologisk symptom."

Når det kommer til at give slip, kan fraskilte børn have store udfordringer. Der er en meddelelse fra arbejdsgiveren, en død eller afslutningen af ​​et forhold, og pludselig kan du ikke længere klare det – slet ikke.

Et toilet? i halsen, hovedpine, rygsmerter, mavesmerter, taletab, depression, abstinens, udbrænding, tab af interesse.

Ikke desto mindre bliver post-skilte børn ikke nødvendigvis ulykkelige eller mislykkede voksne. Mange faktorer spiller en rolle i dette, siger psykoterapeut Junge.

"Hvor elastisk personen var, hvordan miljøet var på det tidspunkt fra det ene barn, hvordan forældrene håndterede det, om det var alene, om det ikke var alene, hvor meget det pakket problemet og skabte en løsning med tilbagetog eller mig Jeg er super stærk, så overkompensation (.)."

Hvis familien ikke er blevet brudt helt op efter skilsmissen, men stadig kan behandles, kan dette også være en mulighed.

"Jeg tænker bare: Det er meget storhed, hvis du bare lader tingene køre deres kurs uden at nogen gør det andet dårligt. Det var aldrig tilfældet, som mor sagde "Åh far og her og der, og det er ikke muligt". Og Papa gjorde aldrig mor dårlig, så det var altid venligt, venligt og rart. Ingen portrætterede nogen dårligt, ingen forbød nogen at se nogen, hvis vi ville se far, fik vi lov til at gøre det. Hvis vi ikke havde lyst til det, var intet af det dårligt. (.) Så alt var som før. Bare ikke i en lejlighed mere."

Samarbejdsforældre gør det lettere for deres børn

Dana Kaselows forældre skilte sig, da hun var 14 år – uden en krig med roser, uden intriger og uden at trække de to børn sammen. Dana Kaselow bliver hos sin mor og bror efter adskillelsen i den gamle lejlighed, fortsætter til den samme skole, venner og miljø forbliver det samme. Faderens nye lejlighed kan hun gå? nå. Som teenager var Kaselow desperat i en tid og senere misundelig over sine forældres nye partnere. I dag er 29-åringen selv gift. Og hele familien er tilfredse med den nye konstellation.

"Mamma giftede sig igen, så min far og hans kæreste var også i brylluppet. Til mit eget bryllup sov de endda sammen på en finca. Så på en eller anden måde viser alt dette, at det måske var den rigtige beslutning dengang. De er begge glade. Alle har en ny partner, som de er glade, tilfredse med. Så jeg tror, ​​at alt var fint.

Jeg har respekt for, hvordan de to håndterede hinanden trods denne adskillelse, og om jeg kunne gøre det selv, hvis jeg nogensinde befinder mig i en sådan situation. Det ved det Jeg er ikke sikker. Så jeg finder det beundringsværdigt. Og jeg tror, ​​jeg kunne lære af det, hvis jeg nogensinde kom i en sådan situation. Så jeg vil bestemt konsultere mor og far og bede om råd om, hvordan de klarede det dengang."

Skilsmisse fra forældre påvirker ens eget tilknytningskoncept

Mange skilsmissebarn er ikke så heldige som Dana Kaselow, at forældrene stadig forstår hinanden efter skilsmissen. Miljøet ændres også ofte. Emilia Zessen leder efter en erstatning for den ødelagte familie. Kort efter adskillelsen af ​​forældrene – i en alder af 15 – fik hun sit første fast ven.

"… han havde bare det helt modsatte familiebillede derhjemme. Verden var virkelig fin: forældrene sammen, en anden søster, og så tilbragte jeg utroligt meget tid der. Og ved det bagefter også mig, jeg fandt min lille familie der, som jeg bare ikke havde i min egen."

"Ja, det har vist sig, at især blandt piger er interessen for heteroseksuelle forhold tidligere end blandt piger fra komplette familier, at de også har hyppigere partnerændringer, men gifter sig senere end piger fra komplette familier. Du kan allerede se et vist usikkerhedsniveau i obligationskonceptet."

Finder skilsmisse Ulrich Schmidt-Denter.

Grey’s Anatomy: "Fordi hvad hvis du lærer, at du har brug for kærlighed, og så ikke har du den. Hvad hvis du kan lide det, og du stoler på det. Hvad hvis du former dit liv omkring dem og derefter det. auseinanderfallt. Kan du overleve denne smerte overhovedet? At miste kærlighed er som orgelskader. Det er som at dø. Den eneste forskel er: døden slutter. men det – kan fortsætte for evigt."

Meredith Gray er hovedpersonen fra Grey’s Anatomy. En læge og et separationsbarn, der kæmper med kærlighed. De følelser, som seriehelten beskriver, ser ud til at kende mange unge fra fraskilte familier. Smerten ved tab er også dybt hos Emilia Zessen.

Bange for at begå de samme fejl

"Hvad er du bange for??"
"Boah, jeg græd ikke hele tiden. Den største frygt, som jeg faktisk havde i forbindelse med dette, er, at jeg også har en partner, som jeg har været sammen med i lang tid, vi gifter os, Har børn og så sker det med dem.

Det er sandsynligvis sådan frygt, der forhindrer mange fraskilte børn i at indgå dybe og bindende forhold. Hvorfor de løber væk, før det bliver for smertefuldt. Der er ingen positive rollemodeller. Og de indre ideer om, hvordan bånd og relationer fungerer, formes i barndommen. De har en livslang effekt og påvirker den senere dannelse af sociale forhold.

"Jeg spurgte faktisk min far en gang, hun var faktisk glad i starten. Og så gav han mig det skræmmende svar: Vi var aldrig rigtig glade. (…) Dette er også et punkt, som jeg var nødt til at lære i forhold, at du behandler hinanden på en dejlig og kærlig måde, og at de også gør noget aktivt og siger dejlige ting og snarere bekræfter sig selv. Faktisk lærte jeg ikke det fra mine forældre, og jeg gav det til mig."

Der er naturligvis kærlighetsløse forhold uden adskillelse – også de er stressende for de berørte børn. Alligevel er det næppe overraskende, at når han bliver spurgt, hvad kærlighed betyder for ham, citerer Sebastian Ebel Don Draper – den kreative direktør for et reklamefirma fra Mad Men-serien.

"Du mener kærlighed Du mener den store blitz i hjertet, hvor du ikke kan spise, og du ikke kan arbejde, og du bare går væk og gifter sig og får babyer. Årsagen til, at du ikke følte det, er, fordi det ikke findes. Det, du kalder kærlighed, blev opfundet af fyre som mig for at sælge strømper. Du blev født alene, og du dør alene, og denne verden overvælder dig med regler, så du glemmer disse kendsgerninger."

"Hm. Ahm. Så Don Draper fra Mad Men siger ja, folk som ham opfandt kærlighed til at sælge kvinders strømpebukser – min holdning til udtrykket kærlighed har også ændret sig lidt. Da jeg analogt med konceptet ægteskab, tænkte jeg i 20’erne, eksisterer det faktisk ikke. Det er en slags konstruktion af, hvad samfundet kom frem til. Faktisk kommer det virkelig fra en sådan romantisk idé. Jeg ved dog bestemt ikke, hvad folk har fundet ud af på en eller anden måde. Jeg tror, ​​at kærlighed faktisk er en særlig kærlighed til en person, der er meget, meget stærk. Jeg tror, ​​det er kærlighed til mig. Gud, det lyder meget teknisk. Men på en eller anden måde ja."

Sebastian Ebel er 36 år og lever i et solidt partnerskab uden børn. For et par år siden kunne han ikke engang forestille sig at gifte sig.

"Og nu forstår jeg, at det på en eller anden måde er et meget flot løfte, at du kan give dig selv, og det er også okay. Det kan jeg forstå mere nu, men det har virkelig ikke den sikkerhed, det plejede at have – hvis du gør det en gang, bliver du sammen indtil slutningen af ​​dit liv. Dette er ikke længere tilfældet. Ikke desto mindre tror jeg, at disse ægteskabsløfter giver dig sikkerhed i en eller anden form og gør det vanskeligt at adskille."

Skilsmisse børn er mere tilbøjelige til at skilles

Baseret på deres erfaringer ser voksne skilsmissebørn løsningen på forholdsproblemer i en adskillelse eller skilsmisse snarere end mennesker fra kernefamilier, der bor sammen. Kvinder, der voksede op som skilsmissebarn, skilles næsten dobbelt så ofte efter 20 års ægteskab – ca. 28 procent i alt. For mænd øges denne sandsynlighed med mere end to gange: skilsmisse er næsten 48 procent for dem og knap 16 for mænd fra komplette familier.

"Man skal ikke indgå et ægteskab med løftet: Du bliver sammen, uanset hvad, indtil døden. Fordi alle bare lider af det."

Men hvad er løsningen? Skilsmisse Schmidt-Denter.

"Du ved det fra skilsmisseforskning, fra familiepsykologi, at partnere med et uafgjort tilknytningskoncept har en højere skilsmissesats. Særligt påvirker forhold, hvor begge har et ukompliceret uddannelseskoncept. Så du kunne spøgtigt sige, at hvis du allerede har en som skilsmissebarn, skal du vælge en partner, der er sikker på din tilknytning."

Romantisk, realist, pessimist?

Ikke så let for generationen af ​​fraskilte børn omkring årtusindskiftet. Skilsmissesatsen på det tidspunkt var næsten 50 procent. Skilsmisser er stadig en del af det normale samfund i dag, og det er klart for skilsmissebørnene, at dette også kan ske for mig. Men du kan gøre det bedre, siger Sebastian Ebel.

"De spillede os lidt mod hinanden, brugte os også til at såre den anden. Ikke så stor, men en masse små ting. Måske var det endda lidt, at de så diskuterede adskillelsen som sådan for lidt med os. Tværtimod blev vi stillet over for en fuldførelse. Og jeg tror det nu i eftertid, vil jeg sige, du kan involvere børnene der – vi var allerede ældre – mere. Og det gjorde de ikke. Selvfølgelig er det, der er selvfølgelig ikke den perfekte måde, og Konigsweg og alle, der gennemgår noget sådan, laver sandsynligvis fejl – men det er bestemt bedre end mine forældre gjorde."

Miriam Junge har i sin praksis i flere år observeret, at par i 30’erne ønsker at arbejde på deres forhold igen – efter en lang periode med ikke-forpligtelse, drevet af overfladiske dating-apps.

"Det skyldes bestemt også denne Tinder-tendens. På en eller anden måde blev der pludselig optøjer. Så åh Gud, vi ønsker ikke rigtig alt dette. Tendensen går bestemt tilbage til ‘Jeg kunne godt lide langvarige forhold’."

Det eksklusive kærlighedsforhold er stadig et ideal. Med den forskel, at du kun kunne leve et sådant kærlighedsforhold i form af ægteskab. Det er anderledes i dag. Kærlig går uden ægteskabsattest. Men måske er skilsmissebørnene mere skeptiske over for ægteskab, fordi de er bange for løftet "indtil døden adskiller os" ikke i stand til at overholde. Ægteskabet afbrydes. Du har altid oplevet fiasko i din egen familie, med venner og bekendte. Oftere end ingen anden generation før.

"Nå, hvis du beskæftiger dig meget, og så nu, når forældrene ikke længere er sammen, er der selvfølgelig en masse romantik. Jeg tror dog, at det ikke kun er slaphed, men at det er et forsøg på at finde en vej til en partner, der ikke behøver at være perfekt nu. Du kan bare ikke forvente, at alt er perfekt og himlen fuld af fioliner, og det er helt n drama, når der sker noget. Selvfølgelig er det et drama i starten. Men jeg tror, ​​at hvis en person er vigtig for dig, og hvis du tror, ​​det er den jeg er nu, så skal du prøve at gå andre veje."

Følsom over for skævhed

Det er ikke let at håndtere frygt for, at kærlighed vil gå, og behandlingsstrategierne er forskellige og individuelle, siger parterapeut Junge. Der er forholdsromantikere, der lukker øjnene og ønsker at forblive hos deres partner for enhver pris. Men der er også pessimisterne, der er meget mistænkelige, uvillige til at blive involverede eller endda bange for forhold. Og: der er realister.

". der siger, at okay er et forhold, selvom mine forældre er skilt, er der en mulighed for, at jeg kan få en skilsmisse, men jeg prøver at nærme sig det realistisk og ikke har de store romantiske forventninger. Fordi jeg bestemt synes, at romantik altid er dårlig i et langvarigt ægteskab, fordi vi ikke kan finde vores soulmate romantisk og kigge ind i andres hoveder, det betyder altid arbejde. Og at blive involveret og blive involveret i kriser og løse konflikter – gennem hyppig hjælp eller gennem selvreflektion."

"Selvfølgelig er jeg bange for, at kærlighed vil gå bort. Så hvordan skal du håndtere det? Hvad gør du, når kærligheden ikke længere er der? For da er du nødt til at tage en beslutning på en eller anden måde. Jeg er bestemt bange for det, fordi jeg ved, at det ikke er sjovt. Under alle omstændigheder er dette ikke let. Derfor er jeg temmelig uerfaren når det kommer til noget og snarere kaster mig ned i foranstaltninger, der skaber loyalitet. Så vi købte en bil sammen, sådan noget. Og jeg flyttede relativt hurtigt ind med min nye kæreste, eller rettere tænker jeg: Nå, kom nu, fordi jeg har lyst til det og har en fornemmelse af, at det passer nu, og det ville gøre adskillelse meget vanskeligere , fordi vi nu bor sammen, nu har vi købt en bil, vi har en have sammen. Vi har måttet, selvom vi kun har været sammen i to år … vi havde faktisk brug for en skilsmisseadvokat, hvis vi splittede, men jeg er ligeglad. Måske prøver jeg at holde hende med dyre køb, fordi hun er i det, og så kan hun ikke komme ud af det."

Livslang kærlighed er mulig

Livslang kærlighed og et opfyldt partnerskab er også muligt for post-voksne børn – hvis de formår at udvikle et realistisk syn på deres forældres forhold, af sig selv og deres egne partnerskaber. At komme dertil er undertiden vanskeligt, men det er det værd. Dana Kaselow og Sebastian Ebel tror ikke, de er beskyttet mod adskillelse, men er følsomme over for vanskeligheder i deres forhold. Måske skilsmissebørnene ved årtusindskiftet, nutidens håbefulde forhold, der lærte af deres forældres fejl.

"Sikker på, at du altid ser på dine egne forhold til sådanne briller. Jeg tror, ​​jeg ville være mere følsom over for det end mine forældre. Faktisk kommer de også fra en anden generation og havde ingen skilsmisse forbilleder, så at sige, har aldrig oplevet det selv, og jeg tror, ​​at hvis du har været igennem noget som dette som barn eller ungdom, så er du sandsynligvis følsom – vil jeg sige nu."

"Så selvfølgelig håber jeg ikke, at jeg går i stykker. Men jeg tror, ​​at det at være et skilsmissebarn selv gjorde det lettere for mig at tackle det. Så jeg ved det at der er. Og jeg tror, ​​at du på en eller anden måde ville komme overens med det."

Relaterede emner

Like this post? Please share to your friends:
Christina Cherry
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: