Forældre uddanner normalt deres børn til en vis grad, hvordan de opdrager sig [. ]
Forældre opdrager normalt deres børn til en vis grad, som de blev opdrættet. Selv hvis du faktisk vil gøre det bedre.
Mange fremgangsmåder er sneget ind i de opdragelsesmetoder, der er almindelige i dette land, som permanent byrder et godt forhold mellem forældre og barn. Du er delvis ansvarlig for, at børn ofte ikke følger.
Denne lille vejledning til mere eller mindre ramte forældre omhandler opdagelsen af disse dårlige vaner.
Forskellige meddelelser
Hvis barnet modtager forskellige beskeder fra de to forældre, kan dette kun være en ulempe for opdragelsen.
Hvis en forælder tager en konsekvens, er det ikke en god ide at stikke ham i ryggen. Aftaler hjælper her. Selvfølgelig skal kommunikationen mellem forældrene være rigtig.
Hvis der har været et problem i lang tid, er det bedst at diskutere med hinanden, hvordan man går videre. Dette forhindrer også barnet i at lege mod hinanden.
Tomme trusler
Hvis forældrene føler sig presset, fordi barnet ikke ønsker at følge, reagerer mange som følger: en dramatisk konsekvens er truet ("Jeg vil forlade dig hjemme alene, hvis du fortsætter med at dingle."). Selv små børn kan meget godt skelne mellem sådanne eventyr og realistiske konsekvenser.
Spændende situationer, hvor du hurtigt skal opfinde et eventyr, kan undgås. Det er bedst at motivere børnene på forhånd til at opføre sig ordentligt. Eksempel: "Hvis du kan blive klar kl. 7.30, går vi til bageriet foran skolen, og du kan vælge noget velsmagende." Dette eksempel er kun nyttigt for børn, der allerede kender uret. De krav, du stiller til barnet, skal altid være præcise, forståelige og realistiske. Ellers kan der være skuffelser og diskussioner, der gør livet vanskeligt igen.
Uklar beskeder
Hvis kommunikationen med barnet ikke er – som nævnt ovenfor – præcis og forståelig, følger barnet ikke.
Dette er ikke fordi børnene ikke ønsker det. kender Hvis reglerne ikke rigtig fungerer, fordi de er for vage, er det svært at holde sig til dem.
Hvilke regler gælder i din husstand? Er de kortfattede, gennemførlige af barnet og forståelige? De fleste husstande har kun et lille antal vigtige husregler, der gælder for alle. Det er en god ting. Disse få regler skal dog være meget klare og kendte for alle.
Hvis forældrene beslutter, hvordan barnet skal opføre sig afhængigt af situationen, har de aldrig chancen for at gøre noget rigtigt.
Hvis dette er problemet, skal du oprette nogle klare dagligdagsregler. Overvej følgende ting, for eksempel:
Opførsel ved spisebordet: Bør børnene forblive siddende, indtil alle er færdige eller er ligeglade??
Hvornår og hvordan skal børnene rydde op i deres værelser? Eller rydde op, mens børnene er ude af huset?
Hvis dit barns opførsel ikke passer dig i en bestemt situation, skal du give klare instruktioner i stedet for bare at blive forstyrret.
bestikkelse
Ovennævnte motivation til at gå på bageriet sammen bør være en undtagelse. Opdrag ikke dit barn til at forvente noget til gengæld. Ellers overholder det ikke længere dine regler, medmindre der er en væsentlig belønning for det.
I stedet bør små gaver være noget specielt. For eksempel som en trøst efter en vaccination hos lægen.
uoverensstemmelse
Trusler og ubehagelige konsekvenser for barnet udtales hurtigt. Men for virkelig at gøre dette kræver det en vis hårdhed, som er vigtig for bæredygtig uddannelse.
Hvis du kræver en bestemt adfærd fra et barn, skal du vide, at han eller hun er alvorlig. Ofte overholder forældre ikke dette princip, fordi de tænker: "Børnet holder sig alligevel ikke ved det." De giver efter for fratræden, fordi de ikke kan modstå barnets pres.
I stedet er det bedre at lære barnet, hvad de forventes at gøre, og hvordan man skal opføre sig i øjenhøjde. Den bedste måde at distrahere mindre børn på er at give dem et ”skub” i den rigtige retning.
Konsekvens på det forkerte tidspunkt
For at et barn kan forstå grunden til en konsekvens, skal det indstilles så hurtigt som muligt. Det hjælper ikke, men er snarere en hindring, hvis du først giver efter og derefter griber ind lidt senere.
Det tager for meget tid mellem uønsket adfærd og forældres reaktion på det, vil barnet ikke længere forstå verden. Dette er også tilfældet med tidligere annoncerede "sanktioner". Dårligt eksempel: "Hvis du ikke holder op med at lege med maden, er der i morgen kun brød til dig." Det ville være bedre: "Spiser du ordentligt, eller vil du hellere give mig din tallerken?".
Forresten, konsekvensen skal altid være en logisk konsekvens af den uønskede opførsel og være relateret til den. Dårligt eksempel: "Hvis du ikke laver dit hjemmearbejde øjeblikkeligt uden at klæbe, får du ikke middag i dag!" Det ville være bedre: "Du må ikke gå ud for at lege, før du har gjort dit hjemmearbejde.".
Meget stødende over ingenting
Som allerede nævnt ovenfor, skal du altid gøre det med barnet speak, at det kan forstå, hvad der er blevet sagt. Lange, ekstravagante sætninger betyder, at man simpelthen ignoreres.
Hvis du fortsat prøver at forklare barnet, hvad du vil have fra ham, kan han skifte til "stædig". Så føles det ikke som at lytte til forældrenes konstante snak og bare gøre, hvad det passer dem. I det øjeblik ved det, at forældrene har det nøjagtigt, hvor det vil have dem.
Forklar kort for barnet, hvad du vil have dem til at gøre. Hvis du har formuleret din anmodning korrekt, er det tilstrækkeligt at tale den en gang. Tillad ikke diskussion og falder ikke under den misforståelse, at gentagne gentagelser ville gøre tingene bedre.
Lad dig selv blive opdraget af barnet
Børn ved, hvordan de kan påvirke deres forældre. Hvis de frygter barnets berøvelse af kærlighed, kan de let vikles rundt om fingrene. De giver derefter let efter og lader barnet gå igennem alt.
Husk: Det er helt normalt og også nødvendigt at insistere på visse ting fra tid til anden. Barnet lider ikke af det, men skal føle disse grænser. Det er den eneste måde, det føles: Mine forældre ved, hvad de laver. De er stærke, og jeg kan stole på dem. Dette princip findes i tillidsuddannelse baseret på tilslutningsprincippet.
For øvrig er det nødvendigt at lade barnet føle sine grænser for at fremme dets følelse for andres grænser. Sådan lærer den at respektere andre menneskers grænser. Hvis han føler forældrenes (tålmodighed) grænse, lærer han også, at han selv også kan have grænser, som ingen skal overskride.
Økonomisk brug af ros
Det meste af tiden reagerer undervisere og forældre kun, når et barn ikke opfører sig som det skal. I dette øjeblik ringer vores interne alarmklokker, og vi ved: "Nu skal jeg handle!". Det er anderledes, hvis barnet opfører sig korrekt. Som voksne antager vi, at mennesker omkring os opfører sig i overensstemmelse med reglerne. Derfor registrerer vi ofte ikke, når et barn gør noget rigtigt for første gang, der kan have været svært før.
Negativ opmærksomhed i denne form kan føre til øget uønsket adfærd. Når alt kommer til alt er barnet kun centrum for opmærksomheden i dette tilfælde, hvis det gør nøjagtigt det modsatte af det, du vil have, at det skal gøre.
Så glem ikke at prise dit barn, hvis det gør noget rigtigt. Fordi børnene glæder sig over deres forældre, styrker ærlig ros ønsket adfærd.
Ingen alders-passende opdragelse
Mens ældre børn og teenagere har deres adfærd under kontrol, er dette ikke tilfældet med småbørn. De er endnu ikke i stand til at kontrollere deres opførsel så godt og vil derfor bryde reglerne igen og igen uden at være opmærksomme på det. Selv ikke-verbale opdragelsesmetoder kan ikke ændre det.
Enhver forælder skal være opmærksom på dette. Det skal overvejes i opdragelsen.
Et tegn på hjælpeløshed: følelsesmæssig tvang
Grundlæggende bliver barnet ikke modigere, hvis du udtrykker negative beskeder til ham. Forholdet mellem forælder og barn forværres, og barnets sjæl kan blive alvorligt beskadiget. Når alt kommer til alt er forældre de vigtigste mennesker i børns liv, især indtil puberteten. Din mening er meget værdsat. Det er endnu værre for børn, når de er devalueret af deres forældre. Eksempler på nedsættende meddelelser:
"Du er så doven."
"Du har ingen idé om livet."
"Hvorfor skal du være så utaknemmelig?"
Det hjælper heller ikke meget med at afpresse barnet med skyldfølelser (f.eks .: "Nå, nu har jeg det godt igen, fordi du handler sådan.").
Selvfølgelig er det legitimt at fortælle barnet dine egne følelser. Dog kun til en vis grad og uden at bebrejde ham. Eksempel: "Det gør ondt, at du fornærmer mig." Eller "Jeg har hovedpine i dag. Så jeg vil ikke diskutere mere med dig. "
Hvis du føler dig hjælpeløs og ikke ved, hvad du skal gøre næste, kan det undertiden gå så langt, som at sige, "Hvis papa senere finder ud af, hvor dårlig du er, phew." Så er der Zorres. ”Fall.
Det er en skam, fordi børn faktisk burde se frem til at få en forælder til at komme hjem. I stedet skræmmer udsagn som dette dig. Dette bidrager ikke nøjagtigt til et godt forhold mellem forældre og barn og skader også barnets tillid til dig.
Det er bedre at nævne partneren, hvis du roser barnet for korrekt opførsel: ”Men jeg må fortælle far, at du hjalp mig så godt i dag! Han vil være glad. ”Her styrkes partnerens engagement også – men i en positiv forstand.
Relaterede emner
-
Fedme hos børn – forældrekompas – dit magasin til graviditet, baby – familie
Nogle børn har usunde spisevaner. Mens nogle spiser lidt eller ingen mad, spiser andre meget mere end […] fedme…
-
Forældre: Sådan forældre forbliver konsistente – baby og familie
Nu er det nok! Nogle gange går børn bestemt over bord. Uddannelsesrådgiver Ulrich Gerth forklarer, hvordan man gør det, klare regler…
-
Børn har brug for grænser – citykirche – magasinet evang-luth
Når unge mennesker bliver forældre, glæder den nye jordiske mand glæde. Forældre skal dog først lære sig selv i deres nye rolle…
-
Lad din baby lege alene! Baby og familie
Babyer kan også holde sig selv optaget – hvis mor og far lader dem. En udviklingspsykolog forklarer, hvorfor de små har sådan frihed…