Psykologen og specialisten i specialundervisning Bihter Mutlu deler sine synspunkter på Öğret Teaching Emotions to Our Children üyle med den anden og sidste del af vores serie.
Kan børn lære og udvikle opmærksomhed om deres følelser?
Vores børn kan lære at opfatte følelser. Derfor kan de udvikle deres "empati" for at forudsige, hvad andre måtte føle. Denne følelse udvikler sig omkring det 3. leveår og kan udvikle sig i løbet af livet. Bihter Mutlu siger: ”Generelt kan børn som os udtrykke deres følelser indirekte i stedet for at dele dem. Men hvis vi kan give dem beskeden om, at vi ubetinget accepterer dem med alle deres positive og negative følelser ved at give dem muligheden for at udtrykke deres følelser som et forbilde, og hvis vi ikke handler beskyldende eller fordømmende og lytter til dem til slutningen, Uden at afbryde føler vores børn det godt at udtrykke deres følelser og er derfor åbne for forbedringer. . "
En måde at håndtere problemer på: navngiv og accepter følelser
Nogle gange kan problemerne løses, før de øges, hvis du kun accepterer negative følelser, der får negativ opførsel. Når vi spørger en forbipasserende, hvor mange typer følelsesnavne du kan sige, er det muligt, at sige nogle typer følelsesnavne. Generelt vil svarene være kendte, nemlig glade, triste, vrede, bange, overraskede, generede, jaloux. Men når vi tænker over det, kan vi finde snesevis af ord til at udtrykke vores følelser. At være tilfreds, at elske, at kunne lide, at være forelsket, at være ophidset, at pleje, føle sig tæt, have det sjovt, at føle sig optimistisk, at være entusiastisk, at føle sig fredelig og rolig, at blive håbet på at stole på, at være forbundet, at føle, at være opmærksom, til at følelsesmæssigt, slappe af, at føle sig trygge, til at tolerere, at føle sig stærk eller magtesløs, at føle sig kede, at være nysgerrig, at føle sig mærkelig, at være jaloux, at føle smerte, at føle føler sig ubehagelige, være stolte, være arrogante, ydmyge sig selv, slå sig ned, blive ophidset, skuffede, det er ikke svært at udtrykke sig i form af pessimisme, skyldfølelse, afsky, frustration, fortvivlelse, ligegyldighed, chok, bekymring, fiasko og forvirring udvikle sig. Som vi har set, er der så mange følelser, som vi kan navngive med hensyn til adfærd. I egnede og nødvendige miljøer kan vi navngive følelser ved at vælge fra denne liste til at være en model for vores børn og forstå vores børns adfærd.
En anden måde at løse problemer på: at forstå de underliggende følelser af adfærd
Undertiden kan forståelse af de underliggende følelser af vores barns opførsel løse ting, før de bliver et problem. Din retningsændring er en forsvarsmekanisme, som vi alle bruger fra tid til anden. Retningsskiftet er hovedmålet i stedet for at bevæge sig i en anden retning. Færdigheder er ikke fuldt udviklet, især børn bruger ofte denne mekanisme. Nogle gange bliver de vrede på noget, det tager tid at finde ud af, hvorfor de er vrede. Nogle gange kan de være jaloux, og vi er nødt til at tænke lidt over, hvorfor de er uforenelige. Hvis vi gør en indsats for at finde kilden til følelserne i vores barns opførsel og gøre dem opmærksomme på det, har vi ingen problemer med at bestille ting. "
Der er flere eksempler på situationer, hvor vi kan navngive følelser eller forstå de underliggende følelser af adfærd:
Sag 1: Din 3-årige siger, at der er et monster i hans værelse, og han vil ikke sove.
Hvad er det automatiske svar generelt?
Yok Der er intet monster på dit værelse, ”yok Der er intet at være bange for. Der er intet monster Zaten
Når vi siger det, føles barnet uklart. Dog er 3-åringen sikker på, at der er et monster på hans værelse. Da hans mentale udvikling nu er tilstrækkelig til at opfatte konkrete ting, opfattede han en skygge eller en gren af en gren i rummet som et monster.
Passende fremgangsmåde:
I stedet for alle disse automatiske svar, kan vi acceptere frygt og handle på denne måde. Der kan være mange følelser, som vi kan navngive her. "Så du er bange", i du følte dig meget ubehagelig ", og du føler dig ikke sikker?", "Ved du, det er normalt? Alle børn i din alder kan være bange om natten. Hvad kan jeg gøre for at trøste dig? Üzerine Vores barn kan derefter sige, hvad det kræver, føle sig accepteret og afslappet.
Sag 2: Hendes 4-årige datter kom hjem fra børnehaven og sagde: "Mor, jeg kan slet ikke lide Ayse."
Hvad er normalt et automatisk svar?
Ne Hvad skete der igen? "," Hvorfor? Ayşe er en meget sød pige. "" Nej, jeg tror du virkelig kunne lide Ayşe, men der skete noget i dag. "" Ayşe er faktisk god, smuk stil. ”Når vi siger sådanne ting, lukker vi alle kommunikationskanaler mod vores barn. Hvad skete der igen Når vi siger, at du er skyld i en præcis erklæring. Hvad vores barn har brug for på dette tidspunkt er ikke hvor sød og sød Ayşe er. Alt, hvad det kræver, er at hvile og blive accepteret.
Passende fremgangsmåde:
I stedet for alle disse automatiske reaktioner, kan vi gentage det ord, han sagde med spejleteknikken: "Hmm … kan du ikke lide Ayşe? Er det jalousi eller vrede? Du kan hjælpe din datter, der er jaloux på, at Ayşe har på sig et lyserødt nederdel, og læreren kan lide hende meget, at føle disse følelser og udtrykke dem korrekt.
Sag 3: Dit barn i folkeskolen kom hjem, kastede sin taske på væggen og sagde: "Far fik 2 fra eksamen, Mehmet fik 5, læreren giver ham altid 5"
Normalt automatiske svar:
"Min søn, du får 5 fra næste eksamen", "Du har ikke arbejdet nok endnu", "Mehmet er en meget hårdtarbejdende studerende, du arbejder, du får 5", "Kom nu, jeg får dig en is og munter dig lidt op. Ved at handle undgår vi følelser, der opstår fra begivenheden i vores barn. Disse reaktioner vil fordoble dit allerede triste barns tristhed og lægge pres på dem for at nå den næste test 5, hvilket vil gøre Mehmet endnu mere jaloux og gøre denne jalousi til vrede.
Passende fremgangsmåde:
I dette tilfælde er der mange følelser, som du kan navngive. Så du har 2, du skal have følt dig meget trist, ”mi. Følte du dig mislykket, skat? "," (Ikke ironisk, men med et passende udtryk) Kan du være lidt misundelig på Mehmet? ", Orum. Jeg ser, at du er skuffet. Jeg ved, at du arbejdede hårdt for denne test
Sag 4: Dit barn kom hjem fra børnehaven og begyndte at kaste alt sit legetøj rundt. Han brød endda en eller to.
Normalt automatiske svar:
"Hvad tror du, du gør? kırma Du må ikke bryde dit legetøj ", ne Hvad skete der igen i reden?", "Ikke mere legetøj til dig" …
Passende fremgangsmåde:
"Hmm. du ser meget vred ud", Orum jeg ser dig trist, har du noget imod, hvis jeg finder ud af hvorfor? "," Så du er vred på din kæreste, hvad kan du gøre nu for at slappe af? "
Sag 5: (Et eksempel på meget mindre) Dit barn faldt og slå hans hoved på bordet grædende.
Normalt automatiske svar:
Og det er hvad der sker, når du løber ”, lum passe på min søn (de kan få dig til at føle dig skyldig).
Passende fremgangsmåde:
"Ja, det gør meget ondt", hvor du kan græde lidt, håber jeg, at smerten forsvinder snart Når hun nærmer sig sådan, hjælper hun med at blive og håndtere sine følelser.
Sag 6: En tilgang som kork, der græder som en baby, der aldrig vil synes synd på. Måske giver han dit barn den bange budskab om, at smerten ikke forstås. I stedet yaklaşım ja det vil det, men denne smerte vil ikke vare længe, jeg tror, du kan klare hvad tror Du? Yaklaşım tilgang til dig selv på At forberede nålen og forstå følelsen er mere passende.
Sag 7: Hendes 5-årige bedstemor gik ind i et hjørne og sad mens hun fodrede sin bror: "Mor, du spiser ham altid, du spiser mig aldrig".
Normalt automatiske svar:
Jeg handler ikke som en baby, "Selvfølgelig vil jeg fodre dem, hvordan kan du spise din egen?", Gamle. Du er en storesøster nu, du er stadig jaloux? "," Du kan alligevel ikke trække din bror. "
Passende fremgangsmåde:
Først og fremmest er det nyttigt at erkende hvor naturlig og menneskelig brødrenes jalousi er, og at disse følelser har forskellige fordele. ”Kunne du være lidt misundelig på min baby? Det er normalt, brødre er jaloux på hinanden. Jeg kan ikke få dig til at spise nu, men jeg tror, jeg kan hjælpe dig med den stærke følelse. Hvad kan du tilbyde mig? I dette tilfælde kan du acceptere dit barns følelser og tage en fuldstændig kommunikativ tilgang.
For at opsummere, hvad vi sigter mod:
1) Vi skaber følelsesmæssig opmærksomhed og modnes vores børn psykologisk.
2) Derfor støtter vi dem i at udvikle en følelse af empati. (Empati er ikke mulig uden at genkende deres egne følelser)
3) Vi opdrager tillidsfulde børn, der har accepteret hinanden med deres gode og dårlige sider.
4) Vi kan udvikle evnerne til at forstå andre og acceptere dem med deres gode og dårlige sider og dermed opbygge sunde forhold.
5) Vi giver dig muligheden for at se dig som forældre, der altid kan sige alt og acceptere dem i alle deres aspekter.
6) Vi vil sørge for, at problemerne ikke bliver større.
Kontakt Bihter
Psykolog og specialist i specialundervisning
ELELE rådgivning om børn, familier, udvikling og uddannelse
Tlf: 0212 2239107
Relaterede emner
-
Vigtigt for babyudvikling: leg alene »magasin»
Vigtigt for udvikling: Lad dit barn lege alene nu og igen Børn har brug for at lege sammen med deres forældre for deres udvikling,…
-
Start børnehave – babyudvikling
Det er meget vigtigt at få succes med denne første socialiseringsproces, hvor barnet har formået at forblive adskilt fra familien…
-
Alder 2-syndrom og angst – babyudvikling
2-3 alderssyndrom Mens børns frygt ofte virker upassende og urealistisk, er verden fuld af virkelige og imaginære trusler…
-
Skak til børnehaver – babyudvikling
Skak, der er blevet et spil / sport, der ofte findes i førskoleprogrammer, underholder og uddanner børn. Er forældre og undervisere…