Man kan sige, at børn forstår vittigheder forskelligt, de har en anden sans for humor. Fordi opfattelsen af vittigheder er relateret til erfaring og viden. Børn, især lille, har ikke det endnu. Det vil sige, de kan ikke forstå voksne vittigheder. Derfor er der skrevet mange vittigheder til børn, der er lette at forstå som eventyr, og som ofte er dyr eller eventyr. Skole er også et meget interessant og mest diskuteret emne for vittigheder. Der er så mange sjove situationer, at de skaber grundlaget for vittigheder. Og de børn, der tilbringer næsten hele dagen der, og som alle synes at være kendte for dem som sådanne vittigheder. To emner for børns vittigheder er først forhold mellem børnene selv og de andre forhold i familien, mellem forældre og børn og mellem søskende.
Gode og korte børns vittigheder at grine af
Det er lettere at henlede børns opmærksomhed. Du skal bare gøre noget ekstraordinært. Det betyder, at vittigheder også skal have noget i dem. Fangsten er, vittigheder er skrevet af voksne. De skal sætte sig selv i barnets sæde for at finde ud af, hvad de kunne lide, og hvad de kunne forstå.
- Fritzchen går en tur med bedstemor og ser pludselig en legetøjsvogn på fortovet. Når han er ved at hente det, siger bedstemor: ”Nej, Fritzchen, hvad der ligger på gulvet er ikke at blive afhentet.” Så fortsætter de og Fritzchen ser en 2-euromønt ligge på gulvet. Da han var ved at nå frem til det, sagde bedstemor: ”Nej, Fritz, hvad der ligger på gulvet er ikke at samle op.” Pludselig glider bedstemor og falder. De beder Fritzchen om at hjælpe hende op. Derefter Fritzchen: "Ingen bedstemor, hvad der ligger på gulvet, beholder du ikke."
- Paul banker på naboens dør: "Lad mor spørge, om vi kunne have din saks." – "Selvfølgelig. Har du ikke noget? "-" Ja, men vi vil ikke bruge dem til at åbne dåser. "
- Gæst klager: "Tidligere var dele her meget større end i dag!"
Beroligende: "Du mener kun det, sir! Vi har lige forstørret stedet! ” - Hvad sker der, hvis du kaster en lilla skjorte i det røde hav? : ‘Det bliver vådt.’
- ”Min lillebror er døbt på onsdag.” – ”Onsdag?
Dumt navn! " - Alle børn besøger Lowen i zoologisk have, undtagen Jutta, der er mad.
- Hvorfor brummer bier? Fordi de ikke kender teksten.
- Lærer: "Thomas, hvorfor er du altid så beskidt ?!" Thomas: "Nå, jeg er meget tættere på jorden end dig!"
- Tom kommer grædende hjem. ”Hvad skete der?” Spurgte moren bekymret. ”I børnehaven vidste alle, at storken bringer babyer. Kun jeg bemærkede din dumme historie om mand og kvinde og det specielle kram. ”
- Barn, hvor er dit vidnesbyrd? – Med min ven Heiko. – hvorfor? – Han ville skræmme sine forældre.
- Om aftenen råber træormormen til sine børn: "Skynd dig, skynd dig til tavlen!"
- Mor: "Petra, foretrækkede du en bror eller en søster?"
Petra: "Åh, hvis det ikke er for svært for dig, mor, vil jeg gerne have en pony." - I årtier har alle forældre fortalt deres børn: "Spis dine tallerkener tomme, og vejret bliver godt!"
Og hvad får vi ud af det?
Fedme børn og global opvarmning!
Sjove vittigheder om børn
De sjoveste vittigheder at grine af, er hvor vi genkender os selv. I det øjeblik er vi klar over, at det er nøjagtigt, hvad vi gør eller tænker. Og når du ser, at der er mennesker, der føler sig på samme måde, skaber du en følelse af tilhørighed. Vi er opmærksomme på, at der er andre, der har nøjagtigt de samme følelser eller tanker.
- "Jeg tror, Sven ikke har tillid til os."
"Hvordan kommer du på det?"
"Han oprettede en nummerkonto i Schweiz for sine fem mærker lommepenge!" - ”Jeg tror, min mor ikke forstår børn,” siger Marie.
”Hvordan kommer du på det?” Spørger tante Emma.
"Når jeg er vågen, sender hun mig i seng, og når jeg er træt, vækker hun mig." - Fritzchen spørger sin far, om han kan gå på en koncert på 50 cent.
Fritzchens far siger: Jeg giver 1 €, så kan du tage din søster med dig. - Ved frokosten siger Erna til sin mor: "Nu har jeg tygget gulerødderne nøjagtigt 18 gange, mor!" "Det er meget godt," siger moren. Erna trækker et ansigt og spørger derefter tårende: "Og hvad skal jeg gøre med det nu?" ? "
- ”Hvorfor græder du, lille?” – ”Fordi ingen bil kommer.” – ”Så hvad?” – ”Vi lærte i skolen, at man kun kan krydse gaden, når bilen er forbi! "
- "Fritzchen, hvad er dit yndlingsdyr?"
"Svinekød … .. død, hakket, brød, med pommes frites og ketchup!" - En lille dreng var ude af skolen i to dage. Den tredje dag undskylder han sin lærer: ”Jeg undskylder herved min søns mangel på skole. Han var meget syg. Med venlig hilsen min mor "
- Nadja ligger i sengen dagen før sin fødselsdag og læser. Hendes mor kommer ind i rummet og siger strengt: ”Jeg vil slukke for lyset nu, du skal sove!” Nadja: ”Mor, du kan ikke. Jeg har brug for at vide, hvem der får prinsessen. Bogen siger for børn mellem 8 og 10. I morgen er jeg 11! "
- Klasselærer: "Alle, der synes, at han er dum, skal du stå op." – Fritzchen er den eneste, der står op. – Lærer: "Fritzchen, hvorfor rejste du dig, synes du, du er dum?" – Fritzchen: "Nej, men jeg ville ikke lade dig være der alene."
- En bedstemor viser buschaufføren billetten. ”Dette er en børnebillet min frue!” Siger buschaufføren.
Siger damen: "Du kan se, hvor længe jeg har ventet på denne bus!" - Meier skynder sig ind i en husholdningsbutik: «Hurtigt en musefælde! Jeg er stadig nødt til at fange bussen! »
Sælger: «Jeg gør det >Skolevittigheder for børn
De bedste børns vittigheder i verden er forbundet med hverdagen. Og hvilken slags hverdag har børnene? School. De tilbringer meget tid der, lærer en masse nye ting, chatter og leger med deres kammerater.
- Hvad er forskellen mellem en kemiker og en jordemoder? Kemisten siger H2O og jordemoderen OH2.
- Mor: "Og Patrick, hvordan var det i skolen?" Patrick: "Virkelig fantastisk; vi lavede sprængstoffer! ”Mor:“ Du gør virkelig gode ting. Og hvad laver din morgen på skolen? ”Patrick:“ Hvilken skole? ”
- Lærer: ”Hvis du ved i morgen, hvor babyerne kommer fra, kan du gå hjem tidligere.” Paul spørger bedstemor derhjemme, som forklarer ham: ”Babyer kommer fra æbletræet!” Næste morgen stikker Paul et æble i lommen. Da læreren spurgte, lagde han hånden i lommen og spurgte: ”Skal jeg få ham ud?” ”Nej, men du kan gå …”
- Moderen skælder: ”Hvis du fortsætter med at handle sådan, sender vi dig til en internatskole, så du kan god Du lærer manerer. "
Sønnen siger: "Kan jeg ikke lære dem derhjemme?" - Lærer: "Hvad er din far?" Schuler: "Syg." Lærer: "Jeg vil vide, hvad han laver." Schuler: "Han hoster." Lærer: "Men nej! Hvad gør han, når han er sund? ”Schuler:” Han hoster ikke! ”
- Lærer: "Tim, giv mig de sanser, du kender."
Tim svarer: "Nonsense, nonsense and bullshit!" - En lærer fanger en studerende, der sover i klassen: Jeg tror ikke, at dette er det rigtige sted at sove. Eleven svarer: Du kan gøre det, hvis du kun kunne tale lidt mere støjsvage.
- Lærer: Fritzchen, din stavemåde er så dårlig.
Fritzchen svarer: Skrivemåden gælder ikke for mig, jeg er venstrehåndet. - I skolen spørger læreren: "Hvad er mere flydende end vand." Så en studerende: "Hjemmearbejde er overflødigt".
- "Her, stop det." "Hvad er det?" "Afstand!"
- Læreren viser to æg. Det ene æg er brunt og det andet hvidt?.
Læreren spørger eleverne: Hvad bemærker du?
En Schuler svarer: Det brune æg var sandsynligvis på ferie. - Hvad er forskellen mellem skole og et madhus? – Telefonnummeret.
- Skoleklassen blev fotograferet sammen med deres lærer. Læreren anbefaler, at hans studerende får tryk.
”Forestil dig, hvor flot det er, når du tager billedet tilbage til din hånd efter tredive år og siger: Åh, det er Paul, han er nu også lærer; og det er Fritz Lehmann, han blev bageste; og der er Heiner, der emigrerede til Amerika … "
En stemme lyder fra den sidste række: "Og det var vores lærer, han har været død i lang tid!"
De bedste børns vittigheder til folkeskolen
Børnenes vittigheder kan ikke kun indeholde noget sjovt, men også noget pædagogisk. Det er vanskeligere, men du kan også lære børnene meget på denne måde. Fordi det allerede er bevist, at børn lærer meget, når de spiller, vigtigst af alt, at de ikke behøver at kede sig.
- Mike kommer spændt og sent til skolen: "Jeg er blevet angrebet af røverne!"
”Og hvad blev stjålet fra dig?” Læreren vil vide.
"Gudskelov kun lektier!" - Lille Thomas på cyklen: "Mor, mor kigger, jeg kan cykle med bare en hånd." Kort tid senere: "Mor, mor kig, jeg kan cykle uden hænder." Kort tid senere: "Mor, Mommy look, jeg kan ride på min cykel uden hænder og ben. ”Lidt senere:“ Mor, mor look, uden tænder. ”
- En dreng hjælper en gammel nonne på tværs af gaden.
Du: "Mange tak, lille."
Han: "Intet problem. Batmans venner er også mine venner. " - Lærer: "Hvilket land er du fra?"
Schuler: "Tjekkoslovakiet."
Lærer: "Stave det ud for os."
Schuler: "Jeg tror faktisk, jeg kommer fra Ungarn!" - Sepp kører på sin cykel, det er næsten mørkt. En politimand stopper ham. "Hvad hedder du?"
"Josef Schlickermeyer" svarer Seppi køligt.
”Og din alder?” Spørger politimanden.
"Schlickermeyer også." - ”Hvad sker der med de små piger, der ikke spiser deres pasta?” ”De forbliver slanke og bliver Tysklands næste topmodel, mor!”
- Hvad siger en snegl på bagsiden af en skildpadde? – Uiiiiii
- Uli og Monika gurgler. Uli forklarer: ”Jeg kaster pengene op nu. Med hoveder vinder jeg, med numre taber du! "
- ”Hvad hedder din nye hund?” – ”Jeg ved ikke, han vil ikke sige det.”
- Fritz spørger læreren: "Kan du faktisk straffes, hvis du ikke har gjort noget?"
”Selvfølgelig ikke!” Svarer sidstnævnte.
"Fantastisk," siger Fritz, "jeg gjorde ikke mine lektier!" - Fritzchen kommer sent til skolen. Så spørger læreren: "Undskyld!?" Fritzchen: "Åh, det er okay!"
- ”Hvorfor græder din lillebror sådan?” – ”I dag var der
Påskeferie, og han har ikke en get."-" Men hvorfor det
fordi? "-" Fordi han ikke går i skole endnu! " - To drenge står foran registeringskontoret og ser på et interesseret par. "Hør," siger en, "vil vi skræmme dem?"
"Ja," siger den anden, løber hen imod brudgommen og råber: "Hej far!"
Sjove børnevitser til 5-årige
Jo yngre børnene er, desto vanskeligere er det at sige noget til dem ved hjælp af ordet. Du forstår ikke alt i denne alder, så meget mindre vittigheder, der er lidt kompliceret.
- To køer mødes. Siger den ene: "Muh." Siger den anden: "Jeg vil sige lige nu."
- Hvad kalder du en bjørn, der skrig “KUGEL”? Ball skrigende-bar!
- Mor, hvor længe har du været gift med far? "
"Ti år, mit barn!"
"Og hvor længe skal du have. " - Fritzchen siger om sin skål med gelé:
Du behøver ikke at ryste sådan, jeg spiser dig alligevel. - En far: "Hvor bor katte?"
En søn: "I Miezhaus!" - "Hr. Tjeneren, der er ingen kirsebær i kirsebærpaien!"
”Ja, det er klart! Der er ingen hunde i en hundekiks! " - 2 tandstikker vandrer i skoven. Pludselig kommer et pindsvin forbi. Siger en tandstikker til en anden: "Jeg vidste ikke engang, at en bus kørte her".
- Onkelen svarer på min nevøs brev. "Her får du dine ønskede 10 euro. Men praksis din stavemåde, du skriver ikke ti med to nuller! "
- Mor, hvorfor er himlen så høj? – Mor svarer: Så fuglene ikke støder deres hoveder
- "Mor, vær venlig at give mig et mærke for den stakkels gamle mand!"
"Her har du et mærke. Du har et godt hjerte Hvor står manden? "
"På hjørnet og sælger is." - ”Da jeg var i Alaska på det tidspunkt, blev jeg angrebet af 12 ulve,” siger Fritzchen bedstefar. Så Fritzchen: "Sidste år var der tre!"
"Ja, du var for lille til at lære hele sandheden!" - En kat og en mus kommer ind i et bageri.
Mus: «Jeg kunne godt lide et stykke blommekage med fløde.»
”Og hun?” Spørger sælgeren katten.
"Jeg kunne godt lide en dukke af fløde på musen." - Karl: "Vil du venligst lægge en ny klokke på mig?"
Cykelmekaniker: "Du er velkommen! Men bremserne er også ude af drift! "
Karl: "Hvid? Jeg! Derfor har jeg brug for den nye klokke! "
Vittigheder til børnehaver
Vittigheder til småbørn ligner eventyr: enkel, underholdende og sjov. Du skal bare finde ud af, hvad barnet kan lide, og gå i retning. Fordi nogle finder noget sjovt og andre ikke.
- To balloner flyver over ørkenen. Pludselig råber nogen: "Opmærksomhed kaktus!"
Den anden siger: ”Gør ikke notingshøjsssssssssssssss. " - To venner ser fodbold: "Et godt spil," siger en, "kun målene mangler!"
"Hvorfor, der er to!" - "Hvorfor kaster du sten på drengen derovre?"
”Skal ikke komme nærmere. Han har kighoste! - Far og søn går på en cykeltur. Faderen ser en bi krydse som en søn. Faderen er straks effektiv som underviser og åbner op for sønmanden: ”Du har lige løbet over et bi, et levende væsen. Fra nu af kan du ikke længere spise honning i tre uger. ”Mens faderen taler disse ord, løber han over en lille fugl selv. Så sønnen: "Mu? Jeg siger moren, eller gør du det selv? … "
- En mor: "Hvordan hilser alle oceaner hinanden?"
En datter: "Du bølger!" - En lille pige gik langs stranden med tre store is hopper i hånden. Lige da hun kom til forældrene, gled den ud af hånden og faldt i sandet.
"Synd," sagde hun trist, "nu har jeg droppet din is, far!" - "Hvorfor kan fisk faktisk ikke tale, mor?" – "Sjovt spørgsmål, tale med mig, når dit hoved er under vand!"
- ”Hvorfor står du så langt i rulletrappen?” Ønsker en
Lady of Fritzchen ved det. ”Jeg har min på vej
Gummi mistet – jeg venter på det nu. " - Moren er vred: ”Jeg kunne ikke lide to udskrifter fra min søn. Den ene er "dum" og den anden "suger"
"Mor og hvad er ordene?" - Hvad er grøn, glad og humle over græsset? En skræk!
- Clara kærtegner sin mormors kat. Så begynder katten at purr. Forbløffet ringer Clara: "Hvor er motorstopknappen?"
- Den stolte far maler over kaffe, hvor stor en en-årig søn kan tale.
"Bubi, siger ‘næsehorn!’
Den lille dreng kommer og kravler til bordet, trækker sig op ved kanten af bordet, ser skeptisk rundt og spørger: "Til hvem?"
Sjove vittigheder med billeder til børn fra 6
Der er også vittigheder for småbørn, og emnerne forbliver de samme. Dette fungerer også godt med billederne, fordi det vil være lettere for dem at opfatte og forstå hele billedet. 
Relaterede emner
-
Bastard, din jævel: når børn slår deres forældre
Unge mennesker i et hjem i Brandenburg – børn, der slår deres forældre, ender også her. (Foto: picture alliance / dpa) Først var det bare en trussel,…
-
Fordeling af roller i husholdningen: afbalanceringshandlingen mellem arbejde og familie
På trods af lige rettigheder påtager kvinder sig størstedelen af uddannelse og husarbejde. Derudover er der ofte et deltidsjob, mens mænd…
-
Enhver opførsel, der har en negativ indflydelse på udviklingen af børn og unge, skal forstås som en børns velfærdsrisiko….
-
Det nærmer sig. Mindre end tre uger senere er min lille store datter ikke længere børnehavebarn. Bare skrivning der driver mig igen…