Home » Børns

021 – Min dreng drømmer: først – de lange børn- og ungdomsstrømper

Mandag 14. april 2014

Først – de lange børne- og ungdomsstrømper

”God morgen, min kære søn. I går købte jeg en liter skummetmælk til os, tag den her, den er varm, og jeg har allerede tændt ovnen, du har træ fra skoven. Tak, det er rart, at du kan gøre alt. Selvom du ikke forårsager al denne elendighed og selv har meget at gøre med skolen. ”

Når alt kommer til alt er jeg i Quarta-klassen og lærer – prøver at lære – engelsk blandt andre vigtige ting.

Min mor og jeg sidder alene i vores køkken denne overskyede november morgen med regnbyger, fordi min far endnu ikke er vendt tilbage fra krigen, vi ved ikke engang, hvor han er, eller om han stadig lever. Ingen nyheder, ingen mail. Jeg skriver dette ned årtier senere, og nogle ting lyder muligvis meget underligt.

Morgenmad, brød med roesirup eller "Zap", som vi kaldte denne klistrede spredning på det tidspunkt. Og et æble. I skolen får jeg et æble og et par blade Rapunzel-salat fra vores baghave på et beskyttet sted.

Jeg går snart i klassen, og jeg er lidt bange for kulden i mit tynde tøj. ”Har du ikke en tyk frakke til mig? Jeg mener om vinteren, ”spørger jeg grumt. Men hun ryster på hovedet, smiler, ja hun kan stadig gøre det i denne dystre tid efter den store krig og i alle vanskeligheder, og det gør mit liv lidt lettere – hun smiler i mit ansigt.

”Jeg har lige købt lange bukser til dig, lappet dem op, og nu er de brugbare. Hun er tre huse nede på gaden fra folket, sønnen er vokset ud. Hvad ønsker du til din fødselsdag? Der er næppe noget, du kan se det, men måske. "

”Du ved, faktisk kan jeg ikke lide lange bukser. har du også et bælte til dine bukser? Jeg vil ikke have seler, de klæber til min skulder. Desuden kan jeg ikke lide at bære disse puffede bukser, de er grimme. ”Åh, hvordan jeg kan tænke på noget, der er grimt i disse korte tider.

”Og hvad vil jeg have? Jeg har længe troet, at jeg gerne vil have lange strømper tilbage, de er mere behagelige end disse lange pustebukser. Det er tre år siden jeg havde det sidste. Men det er måske et umuligt ønske, hvor kan du få det fra? ”

”Du er nu 13, der er kun et par drenge tilbage. "

"I vores klasse, ja, også to af mine venner."

”Vil se, om jeg kan gøre noget. Min vil være for stor for dig. "

Og nu er det denne fødselsdag. Jeg er 13 år gammel. Om morgenen står jeg i badekarret, hvor jeg tog et koldt brusebad. Jeg elsker at være hærdet, kolde brusere, sej hud, ofte tyndt tøj, ja, spiser lidt, udendørs sport. Med min hud stadig våd, ser jeg på min krop i spejlet, der hænger overfor karret. Min krop, "Jeg er Stefan, dette er min krop". Jeg kan godt lide ham, jeg elsker ham, fordi han er smuk – som nogen for nylig sagde til mig: "Du er smuk, ved du ikke det?"

Nogle gange skal du få at vide, at du kan elske dig, respektere dig selv. bare som barn har du brug for det. Er jeg stadig et barn? Nu klokken 13?

”Jeg er Stefan, dette er min krop, min smukke krop. “- Jeg siger det stille til mig selv. Er det stadig et barns krop? I hvert fald kan jeg ikke finde noget hår dernede, og jeg længes heller ikke efter dem, hvad er de til? Det ville gøre min krop lidt grim, synes jeg. Jeg kan ikke lide, at dette vokser op. Jeg kan godt lide mig selv, som jeg er. Jeg er "et stort barn", som de andre siger, men i klassen er jeg en af ​​de mindre. Jeg ønsker at blive et barn, har ikke noget ønske om at vokse, men hvad kan jeg gøre??

Med en finger trækker jeg på kroppen, hvordan strømperne vil være, bælterne, bælterne til at holde dem – min mor har faktisk lagt dette på bordet til den tidlige fødselsdag for mig, hun fik hvad jeg vil – jeg elsker hende for det, og alligevel – hun er en stor kvinde!

”Åh, jeg forstår, hvad dine ønsker er, jeg kan også godt lide disse tøj,” siger hun efter det lykønsknings kys og min glæde. ”Hvordan gjorde du det?” Spørger jeg. De to par strømper er lavet af bomuld, heldigvis ikke af uld, det skraber huden, så jeg ville ikke have ønsket dem, og hun ved, at.

”Min ven N. har to store børn, søn og datter, og det havde de alt fra før. Hun gav det til mig, og jeg fyldte noget på det. og nu er alt i orden, er det ikke? ”Jeg falder omkring hendes hals og er rørt, så et par tårer kommer til mig. – DET er mine drømme, i årevis ser det ud til for mig altid.

Et brunt par, som jord, og et lys, beige par lægger dem ned for mig, et lys, et par kager, bagt af mig selv. en fotobog om skønheden i menneskelige kroppe, taget af berømte fotografer, den er ikke noget nyt, men hvad der er der på det tidspunkt. Hvordan disse strømper hænger over bordet så længe! Ser meget speciel ud, bare synet gør mig meget varm. Og en smule skamfuld, pakket ind i hvidt papir, taljen, et hvidt riller, hvorpå. Åh der er intet der! "Hvordan skulle jeg fastgøre strømperne, fik du slet ikke en grime? Har du ikke noget selv? "

"Vent. Hvis du vil sætte dem på i skole i dag, kan du ikke binde dem sammen, du er nødt til at rulle dem lidt ned og derefter holde dem. ”Jeg kan forestille mig, hvordan de er krøllet op over knæet, og hvordan den blotte hud op til de korte bukseben er. "Og vi får se senere."

Som et lille barn, som alle børn, havde jeg altid lange strømper, i det mindste i de kolde årstider. En eller to hvide knapper blev syet til toppen af ​​hver strømpe. Og et perforeret elastisk bånd var bundet til det, som hang på en camisole, så strømperne holdt fast og gled ikke ned. ”Små børn” tror jeg i dag. Men fra ti var der ikke mere for mig, indtil jeg havde ønsket her om dagen. Hvorfor faktisk? De var hyggelige, mere behagelige end lange bukser.

Men nu manglede disse bånd til at holde! Hvad nu? Så som anbefalet, rulle ned. Mine knæ er dækkede, og – jeg er forbløffet: de ser så smukke ud i de brune strømper, jeg elsker mine knæ. Nu ved jeg hvad jeg ville have lange sokker til efter alle disse år for at beskytte og dekorere mine dyrebare knæ.

Men jeg er altid nødt til at trække dem op, glider de.

”Jeg kan se, at du elsker din krop,” sagde min mor en gang, ”og hvis jeg kan, vil jeg støtte dig der.” Nu har jeg på mig shorts lavet af rødt og hvidt stribet stof – måske er det lidt for bredt – og over en grå, uldtrøje. Og de brune strømper – igen tårerne kommer med følelser – men så går jeg ud og møder et par andre mennesker i min klasse. Få har lange bukser på, de fleste shorts eller – pigerne – kjoler og de fleste varme frakker over dem. Og næsten alle bærer selvfølgelig lange strømper, i denne kolde vind i dag, var det sådan i den iskolde vinter 1946/47.

Ingen bemærker min glæde, jeg siger, det er min fødselsdag, jeg havde inviteret et par børn til denne eftermiddag et par dage tidligere.

Sportsundervisningen handler om at løbe og hoppe udenfor i skolegården, og jeg er meget glad for at jeg kan rulle mine strømper ned til mine fødder. De andre gør det også. Vi behøver ikke at svede som drengene i lange bukser.

Om eftermiddagen tager jeg de beige strømper på, selv uden knapper! Nu har jeg tid til at nyde: Jeg trækker langsomt strømpen over mit ben og trækker den så højt som den er lang, over mit knæ og videre. Gleden kommer nu: Jeg gnider mine hænder over mit ben, over min strømpe og – jeg ved ikke hvordan jeg skal sige det: Jeg føler mine hænder på benet, jeg føler mit ben med mine hænder, jeg føler den svage ruhed i strømperne , stry langsomt op og ned igen, jeg er helt nedsænket i mit levende ben. helt i form af ben og hænder. Igen føler jeg: Jeg er Stefan, her er jeg Stefan, bare mig. Dette er mit ben, Stefan’s ben. Det er smukt og en speciel del af min krop. OG knæene! Noget så specielt!

Jeg går tilfreds tilbage og viser mig, "Nu er alt perfekt, komplet," siger jeg. I hjemmesko. de lyse, beige strømper, der kommer ud af de røde rutede bukser øverst, over den grå trøje. DET er det tøj, jeg elsker ved mig selv. Jeg trækker et bukseben op og viser, hvordan det er nedenunder. Det er sjovt og de andre fniser – hvorfor ved jeg ikke, måske har de det sjovt som jeg.

Og gnid benene igen, følelsen er endnu finere, min mor ser ud og er glad.

"I frostvejr vil du trække tykke uldsokker over det," siger hun. En af drengene bragte mig nogle, ”min søster strikede til dig.” De er sorte med et par grå krydsringe, så at sige striber. Det synes jeg er vidunderligt, men på et tidspunkt skulle jeg bede min søster om at strikke røde ringe næste gang. Jeg kan godt lide livlige farver.

Anja spørger mig, ”vil du gerne se ud som en pige?” Jeg er flov og snurrende, ”ja, det også, fordi piger er smukke og har smukke ting på. Ja, jeg vil også ligne en pige, de beige strømper gør noget, ikke? ”

Så spørger hun: ”Vil du have en kjole på, et nederdel?” De andre drenge er endnu mere generede, de ser meget stive ud, ser et andet sted. Mens jeg nikker stille, tager Anja en lysegrå kjole fra en taske, hun havde medbragt, og overleverer den til mig. ”Tag det på lige her,” siger hun omhyggeligt. Jeg foretrækker min sweater ud og kjolen over. ”Nu skal du også tage bukserne af, ellers har du ikke den rigtige følelse af, at vi piger har,” siger hun. Så binder hun en farverig klud omkring min hals. ”Nu er du virkelig smart. Og bliv en dreng – jeg har aldrig set en dreng i pigen tøj! Men det er rart, virkelig sød, mener jeg. Du ser smuk ud. Det kan jeg godt lide. ”Og min mor kan også lide det,“ du ser sød ud, ”siger hun på sin engelsk.

Jeg er meget flov fordi af kjolen, men det er en god følelse. Nu er mine ben lige så lette som jeg aldrig har i drengetøj. Det er underligt at ikke have noget mellem dine ben, bare luft. Jeg ser taknemmelig på hende, ”Men du skal fortælle mig bagefter.” For slemt synes jeg. men når ellers kunne jeg tage kjolen på. Vi har en grøntsagshave bag huset, der er også en bænk, og vi går nedenunder, og vinden blæser under mit nederdel – "Ja, det er sådan I piger gør det," siger jeg og holder kjoleskørtet med begge hænder. Før vi gik nedenunder, tog jeg på robuste sko, og jeg kæmpede, så ingen kunne se under min kjole, så jeg skammer mig. De andre drenge ser ud som om tilfældigt og hurtigt væk.

For nu er jeg meget genert over, at mine klynger kunne ses, hvorfor er det? Hvis jeg har denne skam, hvorfor vil jeg så have en kjole på? ”Hvorfor vil I piger det?” En af drengene siger, ”Jeg forstår ikke alt dette, jeg ville aldrig have på mig en kjole – de høje strømper er forskellige, de er alle på, men en kjole?” Anja siger, ” vi piger ved det ikke på nogen anden måde. Men jeg er også genert og skamfuld, når de andre kan se kanten af ​​strømperne og grime. Og de blinkende trådsløjfer. Jeg holder også fast ved min kjole, når der er storm. Men sådan er det, hvis du er en pige – eller vil være en, ”smiler hun.

Tilbage i huset sidder vi alle på gulvtæppet og leger ikke irriteret af mennesker. Jeg har meget at gøre for at sikre, at min kjole forbliver ordentligt, en kjole er en anden slags tøj end bukser, synes jeg. Jeg ville aldrig gå ud på gaden sådan, .

men. Da det er mørkt om aftenen, går vi ud på gaden, og kjolen blæser rundt og flippes undertiden op, og jeg har problemer med at holde fast i den – også Anja.

I disse år havde jeg næsten aldrig lange bukser på, men kun shorts og mine elskede strømper, nogle lange nok til at dække hofteleddet.

Jeg kan godt lide at lege med mit tøj. I et par dage havde jeg på sig meget korte bukser og meget lange sokker, en anden gang bukser, der nåede næsten ned til mine knæ, og jeg sikrede bare sokkerne med et bredt elastisk bånd, der var pakket rundt om lårene. ”Hvordan folk havde det for halvtreds år siden,” sagde min mor.

Mange år senere giver jeg denne kvinde en udskrift, "Du er en elendig dreng, elendig dreng, du kalder din særegenhed i Amerika," "Hvad er den særegenhed?" Spørger jeg. Som altid bærer jeg lange strømper som en pige i dag, og tanker om min gyldne ungdom i pige tøj glæder min sjæl. Og i dag drømmer jeg om, at jeg ville have båret nederdele i min ungdom.

Kvinden siger: ”En elendig dreng er en dreng eller en mand, der også ønsker at leve pigensiden i sin natur, er åben for det og længes efter det, i det mindste nogle gange, og så tager han pigens tøj, undertiden," hun ser på mig, "eller endda altid. ”Åh, hvis bare den kvinde havde fortalt mig det på min 13-årsdag. Så ville jeg have forstået noget og ville have levet mit liv lettere, jeg ville ikke have haft dårlig samvittighed igen og igen om, at jeg havde forkert – eller noget. Jeg kunne have accepteret fuldt ud og nød det.

Så fandt jeg ud af, at en masse drenge og mænd har noget af det elendige ved dem, men de kan ikke lide det. Kvinden og pigen er en måde at være menneske på, som vi synes er mere reelle, mere ærlige på grund af det .

Og hvis noget i livet virker forkert og byrder os, især i fortiden, i barndom og ungdom, så oplever vi det på en bedre måde i vores fantasi, så guldplader vi ungdommen og erstatter dette program med det gamle – måske virkelig erfarne – programmer. Dette er nu en dygtig måde for sjælen at helbrede sig igen og igen, dette er opgaverne fra tidligere fantasier, selvhelende kræfter. Og for mig er det min styrke.

Relaterede emner

Like this post? Please share to your friends:
Christina Cherry
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: